一個人在這里作文2篇

　　在學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經(jīng)過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信很多朋友都對寫作文感到非�？鄲腊�，以下是小編幫大家整理的一個人在這里作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

一個人在這里作文1

　　離開父母一年了，我一個人在老家上初三。原先習(xí)慣了熱鬧，從北京回到老家后有點不適應(yīng)。我直到上完初三，也只有一個朋友，就是我同桌，因為班主任從來沒有給我換過同桌。我變得更加自閉起來，以前的同學(xué)和朋友全都離我遠遠的，我開始寫起了日記，保持著一個月多寫完一本的速度寄給了在北京的語文老師。我希望他們能記著我，能理解我。

　　現(xiàn)在覺得一個人生活也不是不好，至少可以緩一下我以前調(diào)皮愛鬧的性格。媽媽以前總是對我說，女孩子要文靜乖巧。

　　屋里一直是詭異的安靜，偶爾屋后的那條小街道上會有小孩子在大聲的談笑，愉悅的聲音通過介質(zhì)透過客廳高高的窗戶傳到客廳里，久久不散去。我靜靜的聆聽著，直到聲音漸漸的消失——他們應(yīng)該是走遠了。每次聽到形形色色的人談話聲，總覺得我在這里是那么的`格格不入。

　　打開電視時，吵鬧的聲音會突然充滿客廳，像是這里擠滿了隱形的人，他們看不見我，我也看不見他們，他們高談?wù)撻�，我若無其事的聆聽。關(guān)上電視時，這些聲音又會突然的消失了，安靜的能聽到屋后街上有人走過的腳步聲，然后是談話與對白開始繼續(xù)著，然后是我流水般的生活繼續(xù)著。

　　我自己把蚊帳搭了起來。我拿著錘子往墻上砰、砰的釘釘子時，總覺得在我把錘子與釘子相撞的那一秒鐘，以釘子為中心的四周墻壁上會蔓延出無數(shù)條裂縫，越來越多，然后這面墻會轟的倒塌，讓我消失在這個世界上。

　　蚊帳撐起來了，我躺在床上看向蚊帳外面，看見一個人沉默的坐在床邊，然后她做到書桌旁的椅子上，打開臺燈，默默地打開日記本寫了起來，耳朵里塞著耳機，書桌前面就是一扇與書桌平齊的窗戶，她時不時的抬起頭望向窗外。

　　其實抬頭看窗外什么有趣的都沒有，只有一堵墻。

　　我也知道她內(nèi)心的孤獨。她的性格都被改變了，思想也漸漸地成熟，回憶著過去，看不見未來。

　　初三中考完后去了北京，北京的同學(xué)還沒有中考。我又去了曾經(jīng)的學(xué)校，看到了一些熟悉的同學(xué)們。然后發(fā)現(xiàn)我在他們心中還是老樣子，他們沒人理解我。我也想通了，既然沒有人理解我，我又何必讓他們理解我呢？我把心拿出來給他們看，他們卻不以為然，我也不會怪他們。畢竟，人是高級動物。

　　在北京沒過多久我就又回到了老家，看著這個對我來說還是陌生的地方，我突然產(chǎn)生了深深的恐懼。高中還有三年，也就是說我還要一個人在這里生活三年。

　　我一個人。去北京時是我一個人去的，來老家時是我一個人來的，一個人走，一個人來。

　　百般念頭閃過。

　　百般思念閃過。

　　百般渴望閃過。

　　百般個人閃過。

一個人在這里作文2

　　我不喜歡喧鬧的世界，因為主角往往不是我，在那里我只能被埋沒似乎是被人們忘記。我喜歡靜靜的一個人，無拘無束地暢游在天馬行空的夢境。我以為自己真的喜歡孤獨，做什么事情都是獨來獨往。我以為這就是脫俗。

　　漫無目的地重走在那條鋪滿楓葉的路上，那些早已逝去的畫面不停地在我腦海中回蕩。眼角的淚，闡釋我竟是如此的脆弱。猶如南柯一夢，我終究回到那片本屬于我的天空。每天恍惚地行走在這仿佛與世隔絕的校園，這兒的一切都好像與我無關(guān)，不知道我將走至何方，不知道自己還能堅強多久。

　　秋風(fēng)的蕭瑟，凋零了最后的幾片樹葉，隨風(fēng)飄散的還有我的夢。我不喜歡總是將憂傷寫在臉上，我拼命地向每個人擠出一絲微笑。沒有人知道我笑過之后痛苦的表情，瞬即逝的幸福，卻在我心里烙下了深深的痕跡。我不可能真正的忘記，我不可能永遠不再提起。每一次的回憶，都將我的心情折磨的支離破碎。輾反側(cè)，我想不通為什么？昨日的笑靨，如今竟成了令人唾棄的`邪惡。木然地想著這一切，似乎是是自己真的錯了。

　　姐姐說，我們知道你是好意，不是我們不理解你，而是你的做法不可讓人理解。有些事情也的確太自以為是。于是漸漸懂了“說”與“做”有著絕對的區(qū)別。有些話說出來也許會讓人感覺很幸福，然而做出來也有可能狠狠地傷害人。其實我沒有理由說萌不懂我，再這個陌生的世界誰又能真正的了解誰。而我又憑什么不允許萌來傷害我，僅僅是因為愛自己，因為我沒有錯，因為她誤會了我？如此牽強的辯解反被駁的無能為力。

　　終究，我對萌兒沒有一絲一毫的責任，我們真的形同陌路了么？突然有些彷徨失措，我不知道我的未來將會是什么樣子，每天努力地掙扎著，用所謂的成熟來安撫難以平靜的那顆躁動不安的心。也許吧，這就是我的十八歲，有太多的承載，太多的比別人更多的承受。我不是信命的人，那為何所有的事情都像是早已注定了的，我的預(yù)言從一開始就在一點一滴的兌現(xiàn)。每天生活在這種瀕臨絕望 、失落、恍惚的空間里，我尋不回一絲心靈的方向。

　　突然喜歡上了郭敬明的詩：那么痛苦的在愛與痛的邊緣輪回，回憶那些虛幻的故事，寫那些從身邊消失的人……

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