我的爺爺作文精選4篇
在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家總少不了接觸作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的我的爺爺作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我的爺爺作文 篇1
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，親愛的爺爺，您長眠在這冰冷的墓地里整整兩年了，卻無法再回到美好的人間。孫女和您近在咫尺，卻又陰陽兩隔，千呼萬喚也無法和您相見。這怎么能不讓孫女悲傷、痛苦，而又惆悵滿懷呢？
爺爺，我仿佛又看見了您，看見了您親切地?fù)崦业念^，慈祥地叫著我崢崢。和爺爺在一起的日子，是那么的快樂無憂啊！天上下起了蒙蒙的雨絲，那一滴滴雨絲，混合著我的淚水，模糊了我的視線。
思緒飄到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)那是在三年級的暑假時。那天陽光明媚，萬里無云，是個難得的好天氣。我乘坐著飛機(jī)到達(dá)了浙江蕭山機(jī)場。下飛機(jī)后，我看見了一臉陽光的爸爸。呵，陽光可真調(diào)皮呀，跳到了爸爸的臉上。我跑過去擁抱爸爸，半年的思念終于得到了解放。而在爸爸身后，我并沒有看到那個熟悉的身影。爸爸，爺爺呢？我問爸爸。爸爸的臉上出現(xiàn)了憂傷，但在一瞬間又扯出了一張笑臉，仿佛那霎那間的悲傷只是我的錯覺。爺爺身體不太好，正在住院治療，不能來接你了。爺爺代我跟你說抱歉。等你回到家中休息一陣子后，我再帶你去見爺爺。爺爺生病了？一向身體硬朗的'爺爺怎么會生病呢？爺爺病的怎么樣？我急切地問道，是小病還是大��？爸爸笑了一下：只是小病而已。我松了一口氣，卻看到爸爸的笑中包含著太多的無奈。我疑惑地看著爸爸。爸爸拍了拍我的臉頰，說道：我們走吧。一想到可以馬上回到家中，并且可以看到我最敬愛的爺爺，我的心情就無比暢快，也沒有多想爸爸那苦笑中的含義。
汽車行駛在高速公路上，我的神經(jīng)漸漸放松下來，視線也漸漸地模糊起來，好困啊，在飛機(jī)上，我想著可以看見親愛的爸爸和爺爺，高興得睡不著。現(xiàn)在非常困乏的我終于漸漸地進(jìn)入了夢鄉(xiāng)醒來時，我第一眼看到的就是爺爺那張含著笑容的臉。我興奮地一下子抱著爺爺，笑道：爺爺，您怎么來啦！您不是在醫(yī)院里治療嗎？爺爺慈祥地說：呵呵，因為我想快點看到我親愛的小孫女啊，所以就趕來了。我搖著爺爺?shù)氖郑鸂敔斎鰦桑籂敔�，您真好！一旁的爸爸卻是滿臉愁容，對爺爺說：爸，您應(yīng)該回到醫(yī)院里去的，您還沒化療完，怎么能跑出來呢。化療？小小的我，還不知道什么是化療，滿臉天真地問爸爸：爸爸，什么是化療。爸爸尷尬地笑了笑，說：你聽錯了，是治療可是，我分明就聽到化療這個詞嘛，爸爸干嗎騙人？那時的我，還不知道這小小的化療之中包含著多么大的意義。爺爺看見我一副我沒聽錯，明明就是化療！的樣子，趕忙轉(zhuǎn)移話題：崢崢，好久沒有和你在田間一起散步了，我們一起出去散散步吧。我開心地笑了笑，說聲：好��！爸爸在旁邊還想說些什么，被爺爺?shù)难凵褡柚沽�。這時，我才注意到，爺爺?shù)难劬锊紳M了血絲，爺爺?shù)哪_步也有些蹣跚了。但我還是沒有注意到死神的來臨，誤以為爺爺只是沒睡好才這樣的。爸爸還是想阻止我跟爺爺一起散步，爺爺很嚴(yán)肅地對爸爸說：等我和崢崢散步后，我就會回醫(yī)院。你也知道，我的時間不多了，我只想珍惜這最后的時光。爺爺?shù)脑捨宜贫嵌�，更加疑惑起來：這一次回浙江，怎么爸爸和爺爺都變得很奇怪？我正想開口問爺爺，爺爺向我走來，說道：走吧！快樂頓時驅(qū)散了疑惑，我挽著爺爺?shù)氖直巯蛱镆爸械囊粭l小路走去。天上的陽光依然明媚，可又有誰知道，那只是暴風(fēng)雨前的安寧？還不懂事的我，并沒有深究那么多，只是認(rèn)為，爺爺在我的身邊，快樂也就在我的身旁圍繞，爺爺不會離開我的。
我和爺爺走在田野上，呼吸著田野里獨特的鄉(xiāng)間氣息，享受著此刻的安寧，窄窄的田野好似一條綠黃綠黃的綢帶，兩旁的樹枝上的樹葉已經(jīng)漸漸泛黃，好似一個人的生命，走到了晚年，也就漸漸到了盡頭，即將枯萎。爺爺感嘆：樹葉快要凋落了，這是它們無法改變的宿命。深秋的樹葉總是要慢慢的凋零，寂寞地落在地上。我渾然不知爺爺話里更深刻的含義，天真地說道：雖然樹葉在此刻凋零，但只要經(jīng)過一個冬季的等待后，樹葉又會慢慢地在樹上綻放。爺爺苦笑道：但愿吧。走到了田野的盡頭，爸爸已經(jīng)繞到了這一頭等著我們，看到我們的身影后，爸爸望著爺爺說道：爸，該走了，不能拖延治療。爺爺臨走時回頭望了我一眼，那眼睛包含著那么多的不舍，讓人揪心。天不知怎的，剛剛還是一片明媚，現(xiàn)在卻是烏云多多，雷鳴陣陣，雨下不止。
思緒拉回現(xiàn)實，我望著爺爺?shù)恼掌鞘煜さ男θ菰谡掌嫌啦幌�，可是親愛的爺爺卻走了。那一次見面，成了我和爺爺最后一次見面。2006年1月份，爺爺永遠(yuǎn)地離開了我們。聽到這個噩耗，我和媽媽急忙乘坐最近一班的飛機(jī)到達(dá)浙江，可是，爺爺卻未能見上我最后一面。我看著爺爺?shù)倪z體，痛哭不止。爺爺，您怎么能丟下您最疼愛的小孫女，撒手離去！爺爺，爺爺，您快點醒來吧，快點告訴我，這只是一場惡作劇。爺爺，爺爺可是我的呼喚最終還是沒能讓爺爺再次醒來。事后，我了解到，其實在暑假時，爺爺就已經(jīng)患上了癌癥晚期，情況嚴(yán)重到要天天去醫(yī)院做化療，可是爺爺卻不讓爸爸告訴我，怕我擔(dān)心，還忙著可能昏厥的危險離開醫(yī)院，只為了能和我擁有一個最后的時光。我霎時間明白了，爸爸眼里的悲傷，爺爺腳步的蹣跚，還有那濃濃的悲傷。爺爺已經(jīng)預(yù)見到了今天，所以才會冒死見我——最疼愛的小孫女一面。可是，我那時候卻無知地以為爺爺可以陪我到天長地久，沒有發(fā)現(xiàn)爺爺和爸爸心中的悲傷。
如今，曾經(jīng)枯萎的樹枝上又長滿了翠綠的樹葉，可是親愛的爺爺，您卻逝去兩年了。我很后悔，為什么沒有珍惜最后和您在一起的時光；我很后悔，為什么沒有用優(yōu)秀的成績來報答您；我很后悔，為什么您在世時，我沒有好好孝敬您，等到您逝去后，我才懂得珍惜，懂得懷念，可是您已經(jīng)不在了。
沒有爺爺?shù)那迕鞴?jié)連天都灰蒙蒙的。無休無止的綿綿細(xì)雨讓我悲從心起。寒風(fēng)啊，請你告訴斷腸人，那樣愛孫女的爺爺怎么就再也不回來了呢？
爺爺，我好愛您��！爺爺，您在哪里��！您可不可以回來看看您的孫女一眼！我對著春雨無力地喊著，回答我的，是那一滴又一滴的思念。
爺爺，不論您在哪里，我都會永遠(yuǎn)愛著您！
我的爺爺作文 篇2
當(dāng)我寫下這個標(biāo)題時，我想起了爺爺，準(zhǔn)確地說，在我寫下這個標(biāo)題之前，我就想起了我親愛的爺爺，還有，我的童年。
爺爺是個皮膚很黃很黃的老人，從我記事起，他就一直花白著頭發(fā)，穿深藍(lán)色的中山裝和軍綠色的解放鞋。他一直都那么老，老得似乎我從小到大他就沒有變過模樣。爺爺不會說普通話，身材也并不高大威武，相反，讓人覺得瘦瘦小小的，但他有一樣幾乎全天下的爺爺都沒有的東西，就是他鎖骨下的一枚肉疙瘩。這枚肉疙瘩向來是小孩子喜歡的對象，從我最大的姐姐開始，坐在他膝蓋上的小孩無一例外地都喜歡揪那枚肉疙瘩，聽說弟弟還總是揪著那疙瘩睡覺哩！我記得那枚肉疙瘩有大拇指甲蓋那么大，軟軟地吊在那里，就像爺爺身體的一部分一樣，自然而然，隨著爺爺?shù)暮粑黄鹨环�。我總會很害怕地輕輕摩挲著肉疙瘩，再小心翼翼地抬頭問爺爺：“疼不疼？”每次他都會笑得將眼睛擠成一條縫，一邊搖頭一邊說：“不疼，不疼！”
我一直覺得爺爺是愛我的，不然他不會在我的家庭作業(yè)本上顫顫巍巍地簽下“已完成”：不會說一聲“等下我”，然后轉(zhuǎn)身爬上枇杷樹為我摘枇杷，自己卻一個也不吃還不住地問我“甜不甜”；不會明知道危險卻只是因為我喜歡，還要陪我走鐵路，讓我一個勁地把蒼耳往他的身上貼……可惜那個時候，小小的心臟全被更鮮活更直接的東西填滿，忘記也忽視了這最質(zhì)樸也最感人的愛。
在爺爺家吃飯，每當(dāng)看電視入迷咬起筷子時，爺爺都會“當(dāng)當(dāng)當(dāng)”地敲起我的碗，再指指我面前的魚，瞪圓了眼兇一聲：“快吃！”的確，在爺爺家，餐餐都有魚，因為爺爺愛釣魚。比起看爺爺釣魚，我更多的時候只是看見爺爺戴上草帽，提起折疊凳，拿著大茶杯，扛著一大包簍子啊、網(wǎng)子啊、桿子啊的東西出門，那個時候我就知道爺爺是要去釣魚了。但是我是不能去的，用奶奶的話說，我“一會吵到爺爺嚇走魚，二會掉進(jìn)水里”。但終于有一次，在我的百般懇求下，奶奶同意讓我去看爺爺釣魚了。等到我趕去時，爺爺早已戴上草帽，坐在折疊凳上垂釣了，腳邊放著大茶杯和魚簍，還有些奇怪的瓶瓶罐罐、網(wǎng)網(wǎng)線線。那是一個已經(jīng)很靠近很靠近江水的地方了，只需要踏上江邊的任意一塊石頭，腳底就踩進(jìn)了水里。水是墨綠的，那種墨綠清幽得像是瀑布旁生長了多年的苔蘚，以至于每當(dāng)說到“墨綠”，我都會不置可否地想起爺爺釣魚之地的江水。
還躺著石頭的水自然是很淺的，可以看見不遠(yuǎn)處水底的一些植物，幽深詭異，動蕩不定。而在那大片大片吃人的墨綠色上，唯一的一點明亮便是爺爺?shù)钠恿�。它們像兒童樂園里的彩球城堡一樣深深地吸引著我，因為它們一樣，都在炫目的鮮艷下藏著些什么。而在爺爺?shù)钠酉率囚~。就在這時，漂子動了。爺爺站了起來，轉(zhuǎn)著滑輪收著魚線，我忘記了爺爺當(dāng)時是怎樣地全神貫注，耳邊只“呼呼”地響著滑輪轉(zhuǎn)動的聲音，又或許，那是在大風(fēng)下風(fēng)箏飛遠(yuǎn)的聲音。我只記得，爺爺在把黑魚放進(jìn)水桶，把蚯蚓掛在魚鉤上之后，再一次甩出長長的魚竿。魚鉤掛在了爺爺身后山壁的樹上，像竹筍一般節(jié)節(jié)拉長變細(xì)的魚竿就牢牢地彎成了一個優(yōu)美的弧線。我那時興奮極了，真希望魚竿—直掛成那樣，那是我見過的最美的魚竿。
而更多的時候，我并沒有看見正在釣魚的爺爺。作為生活在水邊的孩子，小漁船和漁夫的號角都離我很遠(yuǎn)，倒是每一個輪船鳴笛的夜晚都會讓我想起水浪的拍岸聲。更多的時候，我走在江邊種了高大松樹的石磚路上，崎嶇不平的灰石磚總會生硬地硌我的腳，而那些深深淺淺的坎坷里，擠滿了一年四季棕黃色的不變的松針，那針長得幾乎可以做扇子的骨架，可惜它們太細(xì)太軟了。仔細(xì)找的話，我總會發(fā)現(xiàn)干裂得連一顆松子都找不到的松果。它們黑黢黢的、小小的、脆脆的，成為在小孩子們腳之間滾動的球。只是這樣的小孩子很少很少，太小的孩子走上石磚路會摔跤，大些的小孩都去草坪上踢足球了，只有這個有爺爺跟在身后的我，讓它們撞上樹干、滾進(jìn)江里。
可是爺爺家旁邊的江是特別的，它不是爺爺釣魚之處的墨綠，也不是我中學(xué)校外的綠藍(lán)，而是銀色的。就是那樣粼粼的水，亮亮晶晶。華燈初上時，在江對面的未知城里，會亮起一盞盞整齊的燈，照在水里，倒映成中規(guī)中矩的燦爛模樣，但是爸爸說對面是大壩，誰知道昵？在爸爸告訴我之前，爺爺默默陪伴著的那個我是不在乎這些的，她只在乎江里那美得神奇的橙黃，只在乎有江風(fēng)吹來的傍晚，爺爺家門口的枇杷樹搖得“嘩嘩”地響。我相信我那時一定是愛著江邊的，只是那樣一顆敏感的心臟還無法感知大愛的力量，因為它們太沉太沉。
我只記得，我喜歡上學(xué)路上行走在江邊的感覺，喜歡江邊的一切沉重巨大的東西。
那條路，每隔幾米，總會有一個錨樁，樁上拴著比我的胳膊還要粗的大錨鏈。這條鏈從樁上一直延伸，延伸過奶奶不讓我下的壩坡，延伸進(jìn)冷冷的江水里，延伸到靠岸的輪船上。我無法知曉這些粗重的金屬有多么古老，可是看見了被磨得發(fā)黑發(fā)亮的樁和一段生了銹的鏈。每當(dāng)路過它們時，我都會歡騰地跳上樁，然后聽見金屬的脆響在腳下悶悶地回蕩。而被栓緊騰空的鐵鏈昵？成了我的蹦床。它的粗重讓我相信它是結(jié)實牢靠的，至少比大人的諾言和一些抽象的東西可靠得多。
運(yùn)氣好的時候，我可以趁售票口開著門溜上躉船，好心的售票阿姨是不會阻攔孩子的。躉船有著與錨樁、錨鏈一樣結(jié)實的安全感，踩在跳板上．能聽見木板與金屬撞擊發(fā)出的鈍響，能看見跳板旁無規(guī)則顫動蕩漾的水紋。在躉船上，沒有孩子們玩的東西，卻盡是讓孩子們張大嘴瞪大眼睛看得驚訝的東西。它們巨大、笨重，件件都散發(fā)著涂上了黑油的金屬的腥味，雖生了銹、掉了漆，像塊巨石死在那里，卻又像森林，渾身散發(fā)著吞噬的.氣息。
童年的記憶力是好得驚人的，我記得曾在江邊看見一輛停著的大卡車，車?yán)锏挠途晚樦囄驳蔫F鏈一滴滴地滴落下來，在后輪的地方滴成一大片黑色的污跡，在灰白的地面上折射出可怕的光澤。但走近蹲下來看時，會發(fā)現(xiàn)那團(tuán)糟糕的黑油上竟漂浮著奇異的油彩，就像彩虹。這對于少見雨后天晴的我是有趣的。于是，那幅在幾乎要凝固的黑油上不斷旋轉(zhuǎn)變幻的油彩，在日后不斷眷顧我的腦海，使我再沒有忘記。
當(dāng)我絮絮叨叨地寫下那段深刻的舊時光后，我終于擁有了擁抱一切的力量。我想要擁抱童年里，那個寂寞的、小小的、敏感的、倔犟的我，也想要擁抱那個以自己沉默的方式愛我的爺爺，還有，我的童年。我想要告訴那時每一刻的你們，我是喜歡你們的。我想要再增添一點點的溫暖，也許一切就會大不一樣。可是，倘若回到現(xiàn)在，我依然無法對自己說出一個字，無法對爺爺吐出一句感激。少年養(yǎng)成的一些品質(zhì)也許會陪伴終生，比如隱忍。
我還發(fā)現(xiàn)，第—人稱遠(yuǎn)不如第三人稱來得絢爛，我無法用多么華美的詞藻堆砌我的童年。雖然已失了當(dāng)年的惶恐與不安，我卻也無法鼓起書寫歡愉的勇氣。畢竟，它是我的童年，這才是它，該有的樣子。
我的爺爺作文 篇3
今天我想和大家聊聊我的爺爺，好多好多話悶在胸口，猛的提起筆來，竟然不知道從何下筆。
爺爺是一位地地道道的農(nóng)村人，一生雖然沒有大事跡，但在村里也是名望很高的一個人。我對他最大的評價就是要強(qiáng)，說實話也是一個倔老頭。
因為小時候爸媽出去打工，我自然而然的就跟著他生活了。從小跟著他長大，以至于也是性格脾氣比較犟，他經(jīng)常說我十頭牛都拉不回來，一個女孩子怎么脾氣那么大，長大了會吃虧的一些話。但是說我歸說我，在和別人在一起的時候總是夸我。隨著我慢慢長大，小學(xué)，初中到高中，他一直把我保護(hù)的很好，我沒受過半點委屈。高中一個月回家一次，并且只能待兩天，每次回家進(jìn)門就喊爺爺，以至于爸媽都有點吃醋。說實話一家人其樂融融很幸福，但是誰都不可能預(yù)測到未來會發(fā)生什么。
高二的那一年，噩耗就像野獸一樣的來了。高二學(xué)習(xí)緊張，我也不曾經(jīng)常打電話回家，一個體育課上我們都解散休息了，突然想給家里打個電話，就給爺爺打去了，他竟然哽咽了，我覺得不太對勁兒，卻也沒多問，和往常一樣說了幾句就掛了。但是越想越難受，還是給在外地的爸爸打電話了。他說他在家呢!我想平常他也沒回來啊!我的直覺告訴我肯定有事兒。爸爸告訴我說：爺爺可能生病了，有天早上他咳嗽，咳了一口血。我問去醫(yī)院了嗎?爸爸說去了該做的檢查都做了，在等結(jié)果。不知怎的，心里莫名的發(fā)慌。簡單聊了幾句就掛了電話。
因為爺爺年輕的時候抽煙，咳嗽也是老病根了，雖然后來戒了煙，但是咳疾一直沒好。我心想咳嗽怎么會咳血呢?我們都念書不是一點兒都不懂得，腦子里一閃而過一個想法，我拼命抑制自己不去想，畢竟結(jié)果還沒出來不是么?一連幾天我天天往家打電話，急切的盼望那只是一個小病而已，可是往往事不隨人愿。雖然爸爸極力的壓制自己的情緒，我知道他在瞞著我，因為他知道我們感情好，并且我還在上學(xué)，肯定接受不了。爸爸說是肺炎，打打吊瓶就好了，讓我好好上學(xué)。我告訴爸爸讓他不要瞞我了，我已經(jīng)猜到了，是癌癥對吧?爸爸一聲不吭。長這么大第一次聽見爸爸哭而且是在電話里。我當(dāng)時就崩潰了，眼淚瞬間就掉到了地上。整個人呆在那里除了哭我沒有任何辦法。第一次覺得那么那么無助。
馬上到年底考試了，我卻什么都學(xué)不進(jìn)去，什么課都聽不進(jìn)去。上課就看著窗外楞楞的出神。同學(xué)不只一次的勸我，我只知道哭。考完試，成績一落千丈。過年放假回家，已經(jīng)臘月二十三了，回到家開門就看到了爺爺。爺爺瞬間紅了眼眶，他也在壓著自己的情緒，這是從我得知他得病一個月以來第一次看見他。他卻看起來胖了，確切的說是浮腫了，頭發(fā)也掉沒了，因為化療化的。我忽的'跑了出去。從我進(jìn)門到我出去也就幾秒鐘，因為眼淚已經(jīng)不聽話了，我怕他看見難受。我在外面極力壓制自己的心情，再次進(jìn)屋笑了笑叫了一聲他。就這樣到了晚飯我們一起吃飯，我看見他好像不怎么吃飯，我說爺爺怎么不吃飯啊!姑姑說化療化得胃難受得好幾天吃不下飯。姑姑和爺爺說你不是想**了嗎?這不她放假了。姑姑說的是我，讓我勸勸他多少吃一點，好像爺爺就聽我的話一樣，巧的是他真的吃了，我知道他的難受已經(jīng)超過了他想吃飯的念頭，但因為是我勸了他，他不想我擔(dān)心才吃了。
過完年，又該上學(xué)了，我說爸爸我不想念了，他問為什么，我說我學(xué)不進(jìn)去什么都不會。雖然他勸我也叫爺爺勸我，我就是堅定不念了。無奈，他們知道我倔的像頭驢，也就不再說什么了。其實我比任何人都想讀書，不論怎樣我想考大學(xué)。但是我還想多陪陪爺爺，這個念頭超過了想讀大學(xué)。就這樣我不念了，高二輟學(xué)。和好多中途輟學(xué)的學(xué)生一樣......打工。因為當(dāng)時還小，家里不放心，我找一個近的工作，可以天天回家。我聽說喝梨水對肺好，我就用自己掙的錢去買了一個小鍋，專門煮梨水。爺爺也很配合每次都喝。我又聽說吃菠菜可以清肺，我又去買菠菜，奶奶做菠菜湯，還好爺爺喜歡。只要不是化療那幾天，爺爺吃飯都還好，仿佛他沒有生病。只要我能做的我都做了，仿佛那只是一場小病。他只是間隔的做化療，定期復(fù)查。當(dāng)時還沒那么嚴(yán)重。
過了幾個月我來到了一個大城市工作，回家也沒有那么多了，身不由己。每次回家都會給爺爺奶奶買吃的，他們都不讓買。說我一個人在外面不容易。先怕我錢不夠花。但我常常給他打電話，像哄小孩一樣讓他吃飯，讓他開心一點。就這樣過了一年。直到去年有次給他打電話是爸爸接的，我說爺爺呢?他說在旁邊呢!我說這幾天爺爺挺好的吧!他說挺好的。說了幾句便掛了電話，我比較奇怪為什么不是爺爺接的啊!我想好長時間都沒回家了，過了一天請假就回家了。到家就去了爺爺屋里，映入眼簾的卻是兩個氧氣瓶，爺爺戴著氧氣罩坐在沙發(fā)里慢慢抬頭看了我一眼，什么都沒說。過了一會兒爸爸和我說好好陪陪爺爺吧!他時間不多了，只能戴著氧氣罩勉強(qiáng)呼吸，動不了也吃不下飯，不動都呼呼的喘。原來腫瘤早就擴(kuò)散了，壓迫了好多器官。他知道我工作沒時間回家，一直不告訴我。我也已經(jīng)無力去責(zé)怪爸爸為什么不早和我說了。只是看見爺爺那難受的樣子，我的心撕裂的疼，那種痛苦是常人體會不到的，我多想替他承受折磨。晚上他也只能坐著躺也躺不下，那晚我覺得無比煎熬。只請了兩天假，爸爸讓我回去上班，我說我不去了。我知道我和爺爺見一面少一面了。他不想我丟掉工作就安慰我說讓我先回去請幾天假，我就聽了。沒想到只過了僅僅一天的時間，早上五點多爸爸來電話了說回家吧!爺爺走了。像晴天霹靂一樣。連我請假的時間都沒給我，他就走了。我多后悔回去啊!我不回去還能再陪他一天，還能讓他看我一眼。我好后悔沒有在家陪陪他，他陪我長大，我剛剛工作，還沒享到我的福就走了�？墒且磺卸紒聿患傲�。2016年10月26號，他永遠(yuǎn)的離開了我。直到現(xiàn)在我都無法接受這個現(xiàn)實。
我在想終于寫完了，中間停了好幾次，眼淚止不住的落。我想說的是，不論工作有多忙，都別忘了我們的家人，拿出一點時間陪陪他們，他們年齡大了，什么都不需要，他們只需要陪伴。不要真的等到：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待，的時候。后悔都來不及了。
我的爺爺作文 篇4
我的太爺爺叫孫庭，以前是一位教書先生，當(dāng)然也就是現(xiàn)在的老師。這么看來我也是出生在書香世家的。
在我很小的時候父母就去外面打工了，在他們那個年代走出農(nóng)村去大城市打拼是他們年輕時的夢想，于是我成了所謂的留守兒童和爺爺奶奶生活在一起。爺爺以前是以釀酒為生的，我最喜歡的就是在釀酒的屋子里看那一角落里成堆的小人書，爺爺看到了我喜歡看書便對我說‘「你去找你太爺爺吧，他以前是教書先生可厲害了，上課的時候從來都不帶書本，所有的話在第幾頁他都能背著說出來。你看不懂的都能去問他。」那是我第一次聽說太爺爺原來是教書先生，也許我愛看書的基因便是從太爺爺那來的。
太爺爺和爺爺奶奶并不住在一起，他們的房子隔了兩條街，說實話平時太爺爺基本不會來爺爺奶奶家的，他們的關(guān)系不是不好，而是相敬如賓。
聽說了太爺爺是教書先生，我當(dāng)然就捧著一堆小人書去請教太爺爺了。太爺爺看到我捧著一堆小人書表情很欣慰，但卻帶著點失望。
“小L啊，這些小人書是很好看，但是看他們只能開開心，不能學(xué)到知識”。
太爺爺說著從柜子上拿了一本書給我，我看了一眼，是五個字，我只認(rèn)識一個‘‘三‘‘字，后來我知道了那本書叫做唐詩三百首。太爺爺教我背的第一首詩我永遠(yuǎn)記得叫靜夜思。說實話背書是無聊的因為只有背誦，但是第一首詩背下來之后我便愛上了背詩愛上了找太爺爺教我背詩，因為會背詩的孩子會招來別人羨慕的眼光，我很自豪，因為我會背書。太爺爺看出了我的心思但是卻沒說什么，只是更努力的教我背詩，教我理解詩中的大道理。
隨我的'長大，我不愿意背詩了，背詩已經(jīng)不能再作為炫耀的資本，因為我已經(jīng)足夠的大了，這個年齡的孩子都會背詩。我也不愿意去太爺爺那里玩了，因為我討厭太爺爺了。說討厭可能有點嚴(yán)重，但確實我不喜歡太爺爺了，因為我嫌他老，嫌他臟，不想讓他用臟臟的嘴親我的臉。年紀(jì)大了的人都不會收拾自己，況且太奶奶早就沒了。所以我開始躲避太爺爺，直到有一天，太爺爺好像發(fā)覺了。在我印象里，那次是少有幾次中的一次，太爺爺來到的爺爺奶奶的家。院里的大黃狗一直不停的叫喚，我坐在窗前看見太爺爺拄著拐杖緩緩的爬著坡，當(dāng)時心里有點酸酸的。
“這老爺子怎么來了”。
說著便走出屋去迎接太爺爺，奶奶說了這句話也許她也對太爺爺?shù)牡絹砀械襟@訝。因為太爺爺除了逢年過節(jié)基本上是不會來的，有的時候一些小的節(jié)日太爺爺也不會來，都是奶奶做了餃子由爺爺送過去。太爺爺進(jìn)了屋，看了我一眼，我喊了句“太爺爺”，他就嗯的點了點頭，也沒說什么。那天太爺爺在爺爺奶奶家吃的飯，吃完飯他對我說“有空別忘了去太爺爺那串串門”。說完這句話他就走了，雖然后來我還是沒有去太爺爺那，但是他也再沒有來過爺爺奶奶家。
沒過多久我便被父母接到了S市生活，雖然在S市上學(xué)在S市生活但是每到過年的時候我們還是要回家的，中國人總有割舍不掉的春節(jié)情。
每年過年回家我都要和父母一起去給太爺爺拜年，每年的我其實都是極其不愿意去的，但是我又不得不去，太爺爺好像看透了我的心思一樣，每年拜年都不怎么與我多說，都只是和父母聊天。前幾年的拜年都這樣糊弄過去了，我沒有和任何人說過我討厭太爺爺。
一轉(zhuǎn)眼過了六年，我已經(jīng)上了初一。那年過年回家，我們照例去太爺爺家拜年，走到門口的時候我驚到了，因為看到了太爺爺?shù)牟莘�。甚至已�?jīng)傾斜。不知從什么時候起，村里其他的房子都已經(jīng)變成了水泥房，太爺爺?shù)拿┎莘吭谒麄冎虚g顯得格外的突兀。父母已經(jīng)進(jìn)去了，我站在門口，卻怎么也邁不出第一步。在屋里的太爺爺好像看到了我「小L啊，怎么不進(jìn)來啊」聽到太爺爺?shù)穆曇�，我的眼淚一直在眼圈里打轉(zhuǎn)，我不知道，為什么心這么酸。我走了進(jìn)去，老式的草屋透光性不是很好，屋子里暗暗的，在屋頂上還是那個只有50W的燈泡，上面附著著一層油污，散發(fā)著烏突突的黃光。在炕上，太爺爺倚著靠在墻上的被子，抽著煙袋。
“太爺爺過年好”
太爺爺看到我好像真的很高興，從衣服的里兜里掏出五十元錢“過年了，我得給小L壓壓歲啊”。父母忙上前阻攔，說著不要，這時候我才仔細(xì)的看了太爺爺，他已經(jīng)老得不再是我記憶中的模樣。那天太爺爺和我說了很多，說小時候教我背詩，說以前騎著大梁自行車帶著我遛彎，說每年來拜年的時候我都有長高他很高興......最后我終于還是沒有忍住哭了出來，太爺爺什么也沒說，只是輕輕的撫摸著我的頭。那時候的我才知道，太爺爺一只都很懂我，他知道我驕傲，他知道我討厭他，他知道我現(xiàn)在長大了。他什么都知道，只是他什么都不說。覺醒的我卻不知道，我沒有機(jī)會再陪太爺爺一起了，那是我最后一次見太爺爺。
老人常說七十三，八十四是個坎。不得不承認(rèn)我們老祖宗總結(jié)的經(jīng)驗還是有一定的道理的。太爺爺走過了七十三的坎卻沒有邁過八十四的坎。他只差了兩天。我的生日和我大伯家姐姐的生日以及太爺爺?shù)纳帐沁B著的。我的生日在初五，姐姐在初六，太爺爺?shù)纳赵诔跗�。沒錯，太爺爺在我生日的那天去世了。他沒有熬過那兩天，我們便被永遠(yuǎn)相隔在了兩個世界。有些事情后悔已經(jīng)來不及，就像：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。
太爺爺去世后我們家連著三年沒有貼春聯(lián)（民間習(xí)俗，親人去世三年不能掛彩），當(dāng)?shù)搅说谒膫�年頭爺爺奶奶爸爸媽媽張羅著貼春聯(lián)的時候我才發(fā)現(xiàn)太爺爺已經(jīng)去世三年了，時光過的真的很快，它也很殘酷，它可以輕易的帶走一個人的生命。它不會因為那個人對你多么重要，而對你手下留情，也不會給你留下余地去彌補(bǔ)你以往犯下的錯誤，它真的很殘酷。如果你有愛的人們，你的親人，愛人，朋友，那么從現(xiàn)在的每一刻起你要好好的愛們，用力的愛他們。不要因為工作，學(xué)習(xí)而忽視了他們，嫌棄他們嘮叨，更不要用話語去傷害他們。因為時間留給我們的余地我們并不知道在哪里，也許在很遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方，也許就在下一刻。我們沒有余地去犯錯。
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