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原來我沒懂作文800字（精選49篇）
無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的原來我沒懂作文800字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
原來我沒懂作文 篇1
母愛如歌，低回婉轉(zhuǎn)，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。
至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。
那是一個陰沉的夜晚，下晚自習(xí)后我背著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習(xí)慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心里，讓我動彈不得，在我的眼里，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的目標(biāo)，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分復(fù)雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家�；丶液螅覜]有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數(shù)來應(yīng)對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家里人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉(zhuǎn)動椅子轉(zhuǎn)過身對我說“怎樣了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。
隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學(xué)習(xí)的，你刻苦了嗎？用這點分數(shù)來應(yīng)對我好意思？說完后做了一個不耐煩的表情，之后吼道：“你明白我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了�！蔽乙幌驔]有吭聲，不情愿的聽著，隨后憤怒的.跑進房間用力狠狠地將門關(guān)上。我撲在床上一個人盡情的哭著，心想，我考的不好，母親應(yīng)當(dāng)安慰我，她反而給我這么大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內(nèi)心無法忍受，隨后，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住�！睆亩l(fā)泄了我內(nèi)心的郁悶。
這聲音回蕩在整個屋子里，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？
隨著時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原先沒懂的是，這偉大無私的母愛！
原來我沒懂作文 篇2
“嗯，這道菜味道不錯，挺香的。”我吃著午飯，忽然見到一道媽媽以前沒做過的新菜，于是隨口夸道。
“是嗎，好吃？”媽媽的聲音似乎是驚喜的，在得到肯定回答后，媽媽的`嘴角往上翹了起來：“你現(xiàn)在總是忙這忙那，好久都沒有夸過我做的菜了，好吃就趕緊多吃點、多吃點。”邊說邊使勁給我夾菜，還“勒令”爸爸不許動那道菜，“女兒現(xiàn)在學(xué)習(xí)忙，好不容易有愛吃的菜，都留給她！”媽媽義正辭嚴地說。
第二天，飯桌上又有那道菜，且份量多了一倍。
第三天，亦是如此。
第四天，終于沒有那道菜了，可沒幾天，它居然又“重現(xiàn)江湖”。
我終于厭倦：“媽，你怎么老是做這道菜？”媽媽的臉上漾著笑，像是明凈的潭：“你不是愛吃嗎？”“可那也不能老做呀，每天都是一個味兒！”“哎呀，那今天既然做了就先吃唄，來，我給你夾......”“我不吃！”媽媽的話還沒說完，就被我粗暴地打斷，我緊皺的眉頭似是能夾死蒼蠅一般。之后，我故意大口吃別的菜，把那道菜推的老遠，吃完飯，我看也不看媽媽一眼，徑自回房間看書去了。
也許是天意，也許是巧合，我偏偏看到了張愛玲散文中的幾句話：“你把她的心弄碎了，你要她去拾破爛，一小片一小片地拼接起來，也許拼個十年八年也拼不全�！笔前。痪鋫说脑�，你可能說過后就忘了，但被你傷了的人，卻可能要暗舔好久的傷才能痊愈。我心里的后悔頓時擰得像麻花一樣。
我輕手輕腳地走出去，媽媽正端著那盤菜，媽像在發(fā)愁該怎么處理�！皨寢�，這盤菜晚上再熱給我吃吧！”媽媽一愣，好像驚奇從不吃剩菜的女兒會這樣說，但隨即她笑了起來，笑得像棉花糖一樣甜。
我望著媽媽欣慰的笑臉，忽然發(fā)現(xiàn)：原來媽媽們都有一個“通病”當(dāng)你覺得哪道菜好吃，她們就頻繁地做，直到你厭倦了為止，原來，媽媽一直愛我。
即使你打我：手高高抬，輕輕落。
其實你愛我：刀子嘴，豆腐心。
其實你愛我：雨中傘，雪中襖......
原來，我一直沒能讀懂母愛。同樣的一道菜，其實會有不同的味道，因為它傾注了母親最溫暖的愛......
原來我沒懂作文 篇3
人，一天天長大。我看著舊照片中青澀的自我，恍若隔世。當(dāng)年掛著一串青箸的小毛孩，如今已經(jīng)長大了��！歲月奪走了我歡樂的童年，但也補償了我許多知識�？墒�，我仍然沒懂。
記憶中的父親，永遠是不茍言笑的。他總是板著臉，皺著眉，大聲地呵斥著。他的目光像鷹一樣銳利，總能輕而易舉地洞悉我的錯誤。少年是要自尊的，有時候還會頂撞他幾句，他變揚起了巴掌——“啪！”
但也正是因為父親的責(zé)打，生性好動的我學(xué)會了靜坐和聽講，這些轉(zhuǎn)變讓我的教師驚訝，成績也所以而提高了。我也明白他對我的好，可是我依然不喜歡他：試問有誰會喜歡一個時不時責(zé)打你，時不時把你批個狗血淋頭，動不動就要求你面壁思過的人呢？即使你明白他是為你好，你也不會對他有太多好感。更何況日常起居都是母親在料理，除了學(xué)習(xí)，他看起來并不關(guān)心我，至少我是這樣認為的.。我以為我已經(jīng)讀懂了他，但有一天我才明白，我所讀懂的，相對于父親對我的愛來說，可是是滄海一粟。
那天，天氣晴好，我同父親、母親三人一同去郊游。才剛上車，父親就拋來一句話：“系好安全帶！”“明白了明白了！”我嘴一歪，心里特不以為然。但巴掌在前，只好系上了。路上只聽他們倆嘰嘰咕咕地聊著，而我賭氣般地坐在副駕駛座上，一路無語，一路沉默。車子飛快地駛過了一個三岔路口——突然，一輛黑色桑塔納從左側(cè)路口飛閃而出，父親猛踩剎車，車速從70左右飛快降下，我只覺得一陣巨力從身后襲來，整個人不由自主地向車窗傾去。正當(dāng)我以為自我要破窗而出時，來自前胸和腰上的力量把我一把拉回來了。我驚魂未定地摸了摸安全帶，父親平時的嘮叨今日救了我一命！這時我扭頭看了一下父親，發(fā)現(xiàn)了父親的一個小動作：他飛快地一瞥，看見我沒事，這才轉(zhuǎn)頭開車。這飛快地一瞥讓我一愣，因為我分明看見了滿滿的關(guān)切與擔(dān)憂。原先，父親是關(guān)心我的啊，只是他將其藏在了不為我知的內(nèi)心深處。那些曾被我忽略的片段，此刻都清晰地浮此刻我眼前：我開夜車時他遞來了水，生病時他買來了藥，發(fā)燒時他背我上醫(yī)院……
原先我一向都沒懂。
原來我沒懂作文 篇4
“我不想懂得，我不想舍得�！比松褪且粋�不斷懂得，不斷舍得的過程。
七歲那年，以為抓住一只蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子里乘涼，聽見悅耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發(fā)了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那么多蟬聲，我怎么一只也看不見。好不容易從草叢里跳出一只，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一只透明的玻璃瓶里。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。后來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什么也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向著有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟于事。直到有一天早上，我剛起床，就看見蟬的翅膀脫落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)回到那一片凈土了。
原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。
十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火�？粗巴獾脑鹿�，看著那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一只只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續(xù)爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死��！后來我累了，就沒有再管，他們還在繼續(xù)。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什么。
原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。
十三歲那年以為留住同學(xué)錄就可以留住他們的.笑顏。畢業(yè)了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的游戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，仿佛笑聲還在眼前，還在耳邊回蕩，現(xiàn)在為什么會這樣呢？
原來我沒懂，我一直在成長。
可是現(xiàn)在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經(jīng)歷悲歡離合，沒有人會一直陪著我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。
原來我沒懂作文 篇5
晚霞暖暖的臥在山頭，它的愜意蔓延了整個山頭，頭頂?shù)脑撇适羌澥康亩Y帽。正是這樣的場景，喚起了我記憶中的那份溫暖。
教師在講臺上熱情澎湃地講解著，我在課桌上目光呆滯地胡思亂想著�！按蠹衣牰藛幔俊苯處熥罱K講完了，滿是期待地詢問道�！奥牰�！”我想也不想，有氣無力地回答著�！岸ｂ忊彙弊罱K下課了，教師嘆了口氣，拿著書本走出了教室。我滿血復(fù)活，眨著炯炯有聲的眼睛，同同學(xué)們嬉笑打鬧。“哎，這幾道題我?guī)装倌昵熬蜁�！”一個同學(xué)說，“就是，都講了好幾遍了，誰不會呀！”我隨聲附和道。
誰知過了幾天，教師突然在黑板上寫了幾道題，讓我們做。我去，正是我沒聽講的那幾道題。腦袋頓時“翁”的響了一聲。大腦努力運轉(zhuǎn)著，卻怎樣也想不起來。我只好伸長脖子，斜眼努力瞟著同桌的作業(yè)本。同桌倒也挺爽快，把作業(yè)本向我推了推。立刻就能夠看見答案了！沒想教師在講臺上輕咳一聲，我立刻收回眼神，轉(zhuǎn)而望向教師，這才發(fā)現(xiàn)她看的正是我。我急忙坐正身子，不由得倒吸一口涼氣，冷汗直往外冒。
最終收本子了，我卻只猜了幾步過程，卻也無可奈何的硬著頭皮交了上去。果不其然，一下課我就被點名請到教師辦公室喝茶。
我低著頭，咬著牙，目光躲閃地站在教師面前。教師攤開我的本子，把我剛才做的題放在我的面前，入目的便是一個大問號。我頓時臉都羞紅了，雙手背在身后，不知所措。
教師指著我的作業(yè)，嚴厲地說“這是你寫的.作業(yè)嗎？前幾天上課就見你心神不寧的，不是說懂了嗎怎樣還做成這個樣貌。學(xué)習(xí)不是易事，要穩(wěn)重，踏實，不能三心二意，知識都是自我的，學(xué)好了也是自我的。教師不是怪你，是對你感到擔(dān)心呀……”
“教師，我明白了，必須改！”我抬起頭，不敢看教師，只是瞟了她一眼�！昂冒�，知錯能改就行，你快回家去吧！”教師欣慰地看了我一眼，轉(zhuǎn)身批改作業(yè)去了。
我快步走出辦公室，外面正是美麗的火燒云。我羞愧極了。原先我不僅僅沒掌握知識，還沒有懂得教師的一番心意�。�
此時的夕陽，更像是一張慈祥的笑臉，照在了我的心上，好暖好暖……
原來我沒懂作文 篇6
愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的注解，本認為學(xué)好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便現(xiàn)在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。
兒時，對爸爸的記憶力數(shù)最多的就是一件事的責(zé)罵，因此爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心里的深處。童年的我原沒現(xiàn)在的我那么清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由于我獲得的不容易是溫柔的.話語，只是一頓叱罵和被涂上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發(fā)覺創(chuàng)口后，都畏畏縮縮，不愿涂藥，但第二天，卻發(fā)覺創(chuàng)口上擁有涂藥的印痕，并且結(jié)過疤，之后才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地涂藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。
本認為父親的愛于我來說是很寶貴的物品，但不知道什么時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家后我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變?yōu)楸仨殨r才會出入口的便宜物。上初三后，由于晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關(guān)聯(lián)會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念著哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節(jié)示范課。示范課的內(nèi)容非常簡單，只是是講一篇閱讀文章罷了，文章內(nèi)容叫《做只想和你接近》，當(dāng)讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由于幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這里堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峰的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當(dāng)我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心里角落里的記憶力也噴涌而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由于此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。
兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的溫柔，之后搞清楚，爸爸的愛，不但是溫柔，就連大責(zé)罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源于我那深深地的想念，也許現(xiàn)在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。
原來我沒懂作文 篇7
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的注釋，本以為學(xué)會查字典的我已經(jīng)能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學(xué)者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當(dāng)作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這么安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的.話語，而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發(fā)現(xiàn)傷口后，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發(fā)現(xiàn)傷口上有了上藥的痕跡，并且結(jié)了疤，之后才明白是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜里為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛于我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼里已那么一文不值，每次從外地工作的父親回來后我不會主動喊他，主動說話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三后，因為晚自習(xí)的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關(guān)系會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節(jié)公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當(dāng)我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發(fā)清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節(jié)課快結(jié)束時，教師為我們播放汪峰的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當(dāng)我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心仿佛被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，之后明白，父親的愛，不僅僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念，或許此刻的我所了解的也只是一丁半點。
原來我沒懂作文 篇8
秋的滿目枯黃難免會讓人覺得失意。落葉在風(fēng)中絮絮飄落，在蔚藍的天際，煥發(fā)出最后的輝煌。它的生命已不再充滿活力，我為它惋惜，同情它的生命如此短暫。
心底深處，總會想到墻角那些枯黃的小草，風(fēng)中脆弱的身影，搖晃不屈的堅毅的身軀。
我擁有的只是一個普通的家庭，父親母親并沒有多大的學(xué)識，有一份固定的工作。但是，他們已經(jīng)很滿足，每天回家，父親會邊讀報紙邊告訴我廠里發(fā)生的有趣的事情，他們的話總讓家里充滿著歡樂，就像是一股清泉，悄悄地流進心里，消釋了心中原本壓抑的情緒。而母親，總是在廚房里忙忙碌碌，一陣叮叮咚咚之聲后，飯菜的香味會準(zhǔn)時飄來，待到飯菜擺好之后，母親輕輕招呼一聲，我便和父親一起去品嘗母親做的饞人的'飯菜，一家人安靜而幸福。
可是，我也會厭倦平凡，他們的普通讓我覺得我與別人相比，上天對我有些不公平。
那次，在班里競選英語課代表時，我落選了，回家大發(fā)脾氣，他們問我發(fā)生了什么事，我什么也不說。其實，我只是對競選結(jié)果不滿，可我卻對著他們大吼：“還不是因為你們沒什么作為，我才不被大家注意！”這絕對是大逆不道的話。那一刻，他們無語地僵在原地，眼神落寞。看著他們的樣子，我突然一陣難過。
父親母親走出了房間，蹣跚地走遠了，微駝的背早已黯淡了曾經(jīng)的年輕，浮動發(fā)際幾根白色的發(fā)絲在炫耀著歲月的杰作，那一刻我的心徹底坍塌，只能把自己關(guān)在房間默默抽泣。
晚上，父親敲門進了我的房間，依然像往常一樣在桌臺旁看報紙，依然講述那些有趣的故事，他邊說邊笑，我抬起頭，看著他微笑的臉，發(fā)現(xiàn)笑容里摻雜著些許無奈。
父親起身走到窗邊，站了許久，我似乎聽他指著墻角說：“那些平凡的小草褪去了綠色，可仍能挺立風(fēng)中，枯黃雖暫時取代了它的活力，可是它的根部卻蘊藏著勃勃生機，它依然很美�！�
我順著父親的視線看去，枯黃的敗黃讓我心生憐憫，可是它的平凡卻映照出它的富有，其實它很富有。
原來我沒懂——其實，我也很富有。平凡就是一種富有，是父親講述的每個不相同的有趣故事，是母親做的饞人的飯菜，是一個平凡而和諧的家庭。
我還想聽父親講的故事，還想吃母親做的飯菜。
此刻，我才懂……
原來我沒懂作文 篇9
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍著光芒，透著高貴冷艷的氣質(zhì)。經(jīng)過深入接觸，我才發(fā)現(xiàn)，原來我沒懂它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院里養(yǎng)著一只黃紋的肥貓，就是先前那只黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養(yǎng)的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借著點月光看到它幽綠中帶黃的.眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日里帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯著我。我想著這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆說起貓的冰冷，她總是笑笑，說：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的�！蔽覅s不以為然，心想著貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。
直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓里，只是不能再養(yǎng)貓了。于是李阿婆托太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的石板上。它似乎察覺了什么，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉(zhuǎn)身離開。院門關(guān)上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫著，只是越來越尖銳，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越凄涼，凄涼到我都跟著有些哀傷。那么冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那里，看著院門，月光灑在它身上，映著它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經(jīng)的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆說得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多么地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那么深刻，只是它并不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終于開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看著它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內(nèi)心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。
原來我沒懂作文 篇10
珍惜這個詞對我來說并不陌生，并且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。
直到那一次，我才真正了解珍惜生命，原來我之前沒懂。
提著個袋子，追趕時間一路上，人群中的歡笑暢談伴隨著我。一路走過，心情的愉悅也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身著破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁布滿全身，灰白的頭發(fā)蓬松的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望著，聽到他嘴里喃喃著：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的情況讓我心中涌起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人群中在他身邊走過。
當(dāng)我這天又再次經(jīng)過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的說著謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這么認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握著，眼中冒著金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望著餅子發(fā)呆，一切周圍都想發(fā)呆似的，靜靜的等待生命的'卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳?shù)刈吡�，拄著拐杖，我努力地望著，想從他的神情中讀出什么，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅(qū)使著就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂著鼻子只是遠遠地望著，看著那漫天飛舞的垃圾，心情極為復(fù)雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿著狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠著請蜷縮著夕陽普照著我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。
原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種舍身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的溫暖。而我所珍惜的又算什么呢？
原來我沒懂作文 篇11
小時候總是曲解愛的含義，把喜歡與愛畫上了等號。直至那天，我才發(fā)現(xiàn)原來我沒懂……
正值深秋，媽媽患病住院，臨走前再三叮囑我：“我住院這事別告訴你爸爸，他出差剛回來，讓他歇歇吧�！�
“媽媽呢？”望著渾身濕透的爸爸，我隨意搪塞著，但眼神始終不敢直視他。爸爸似乎察覺了什么，雙眉緊緊地糾集在一起，眼神中流露出不安。沒等我開口便轉(zhuǎn)身撥通了母親的電話，瞬間，他的身影隱入了雨中。
太陽慵懶地爬上了天空，抱著一束茉莉，我來到了醫(yī)院病房門口。躡手躡腳地推開了門，爸爸正趴在床沿，懷中緊緊環(huán)著媽媽的手，鼾聲微起，媽媽則是滿臉幸福的熟睡。也許是我推門的響聲驚醒了爸爸，他將媽媽的手輕輕放在床沿，起身將我拉了出去：“別吵醒你媽媽，讓她再睡會�！薄盀槭裁床徽覐埓菜兀俊薄拔遗履銒寢屚砩喜皇娣�，又不肯叫醒我，所以把她的手拽在懷里，她一動，我就會醒了�！备赣H交代了我些事情便去買早餐了，望著父親漸行漸遠的背影，心中對“愛”好像有了一絲頓悟。
輕輕推開病房門，發(fā)現(xiàn)媽媽半躺在床上已經(jīng)梳整好了發(fā)髻，臉上洋溢著幸福的微笑。陽光從窗簾的'縫隙擠進來，溫馨在屋子里肆意蔓延�！昂⒆�，給媽媽揉揉腳，看你爸爸睡得那么香，我怕吵醒他，一動也不敢動，腳都麻了�！蔽乙徽�，轉(zhuǎn)眼望向那株白凈的茉莉，又回過頭來仔細端詳母親那溫柔甜蜜的笑臉，頓時抓住了那原本飄忽的頓悟。想起曾經(jīng)問過母親的問題。
“媽媽，玫瑰好看還是茉莉漂亮？”如今在我心里，這個問題已經(jīng)有了答案。愛如這株茉莉的花香，清馨而又寧靜，味道雖淡卻暖人心脾，久久不散。愛如茉莉，不妖艷，不爭寵，高貴而淡雅，愛如茉莉，把芳香灑滿每個角落，卻能靜靜獨守寂寞。愛是給予，是付出，是相互幫扶共度難關(guān)的患難情；是送人玫瑰，手留余香的慷慨義；是成全別人，成就自己的大智慧。也許只有真正身處于愛的人，才能真正感悟到愛的真諦。
驀然發(fā)現(xiàn)，父母的愛正如這株茉莉，清香、淡雅。我才發(fā)現(xiàn)，原來我一直沒懂。
原來我沒懂作文 篇12
雷聲隆隆，風(fēng)語倥傯，窗外的石榴花如同雨夜中的一點火光，燦爛如螢卻飄搖似萍。我倚欄而望，系聽著細雨菲菲不止，遙看濃墨似的化不開的夜色里，石榴花的裙擺渲染開火般的熱烈，溫柔卻決絕，我不禁嘆了口氣，坐得離窗邊遠了些，原來姨的話，我沒懂。門前的石榴樹是姨種的，當(dāng)時她正懷著妹妹，臉色蒼白但柔情似水，他說，等石榴結(jié)果了，就摘下來分給大家吃，但最大的哪一個，一定要留給妹妹。
我就懂事的點點頭說：好，最大的留給娃娃。那時姨坐在剛種好的石榴樹旁，最頂端的嫩葉蹭著他的臉頰，桔子的顏色似乎為他打上了腮紅，讓她顯得溫暖而美麗，似乎陽光全到了她這頭，姨的笑靨干凈而柔軟，定格在我最初的記憶里。后來姨便病了，石榴樹好似有感應(yīng)，連帶著也不茂盛，連葉子都推卸了那份蔥榮，這時妹妹已有我膝蓋那么高，石榴卻并未結(jié)果，只是單調(diào)的.開著繁復(fù)層疊而鮮紅嬌艷的花。
躺在病床上的姨蒼白得透明，連唇邊的血色也退個干凈。她的眼合著，睫毛垂下遮住了眼底的烏青，她問我：石榴怎么樣啦？聲音沙啞又低微，我心疼，便答：哦，結(jié)果子啦，最大的給妹妹吃了。姨似乎是笑了笑，還依稀見得當(dāng)初的溫柔似水來。他說：那就好，你也要好好的啊。說罷便顫抖了一下，轉(zhuǎn)過身去了。我知道姨是疼了�；熥屗抢渚I般的青絲掉光了，她卻從不怨一句，姨不想叫我為她擔(dān)心。
姨還是沒能等著石榴結(jié)果，在一夜掙扎痛苦后，她便走了。送她的時候，是一個大雨滂沱的夜晚，我跪在她的墳前哭得聲嘶力竭，我牽著妹妹的手，帶她去買了好多石榴，因而錯過見她最后一面，以至于現(xiàn)在我腦海中，最清晰的，仍是姨倚著石榴樹，在陽光下笑靨如花的模樣。
后來，我等了一年又一年，妹妹都長到了我的腰側(cè)時，石榴樹仍只會單調(diào)地，開著如火般的花兒。我忍不住查證才發(fā)現(xiàn)那是一株觀賞用的石榴樹，永遠也不會結(jié)下果子。我這才從那段傷心欲絕的回憶中翻找出姨帶笑的蒼白面龐。一股涼意便凍住了我流動的血液，直至她那句“你也要好好的”在耳邊炸開，暖意才重流回四肢百骸。
夜涼如水，暗香搖曳我不禁又走回了窗邊，看那石榴花在夜雨中綻放得如同火焰，更像那日的晏晏晴光�；貞浫缒胤�，我悵惘同時卻也幸福著，是姨的話，我沒懂。
原來我沒懂作文 篇13
曾經(jīng)，稚幼的我總認為懂得很多，雖然年紀(jì)小，沒經(jīng)歷多少人世悲苦，但總認為懂這世間的情，那深沉的父愛，然而，如今，回想起來，那時的我，并不懂……
小時候，母親常常因工作的繁忙不能時時在我身邊。那時的我，總溺在父親身邊，因為父親常背著我到處玩，玩累了，便趴在父親背上瞇著眼打盹兒。父親的背，寬大而溫暖，讓我感到濃濃的暖意，如同初夏的陽光，不熾不燥，輕輕地撫摸著我……那時，我固執(zhí)地認為，父愛便是那寬廣溫暖的后背，自己懂得了父愛。
后來，已不再年少的我正值人生的花季，不知何時瘋長的叛逆讓我常常頂撞父親。小時候，那趴在父親背上去玩的光景早已煙消云散。
如今，望著父親那仍然厚實的后背，我不禁感到父愛已離我遠去，因為那后背，我不再棲息……
然而，那一次，卻讓我感受到父愛還在，原來一切只是因我沒懂父愛，只認為它是后背，僅此而已。
由于老班讓我們幫他批改試卷，直到六點半才離開校門。冬日的夜來得太早，天邊只留下淡淡若有若無的光影，街上行人匆匆，我緊了緊脖子上的圍巾，縮著身子往家趕。遠遠地，一個人影佇立在我的視線之上，在這匆匆遠去的稀疏人群中分外顯眼。突然，人影朝我揮了揮手，我遲疑地望過去，是父親！頓時，心中一股莫名的沖動讓我飛快地跑了過去。父親將溫暖的衣服輕輕地披在我身上，淡淡地說了一句：“天不早了，外面冷，快點回家吧！”我低著頭，低低的應(yīng)了聲，便跟著父親走�？粗赣H的背影，心中一股暖流和著血液在身體內(nèi)流動，讓我感到無盡的'暖意，比小時那溫暖的后背，竟還要溫暖……
父親的后背，一直感嘆父愛短暫的我，這才發(fā)現(xiàn)原來我沒懂，父愛源于父親對子女最深的情，保質(zhì)期是永久的，一直淡淡地，輕輕地將你包裹……
執(zhí)著很久的看法，如今回想起來，原來只是因為我沒懂父親，父愛，并非那溫暖的后背，而是父親對我最真摯的關(guān)心，是淡淡的，也是深沉的，輕輕地將我們擁抱。如今，我懂了，原來當(dāng)初的一切，只因我沒懂父愛，不理解，便感受不到罷了。
原來我沒懂作文 篇14
雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發(fā)現(xiàn)，老爸，一直以來，我沒懂你。風(fēng)夾雜著紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦�！岸ｂ忊彙狈艑W(xué)鈴聲響了，同學(xué)們都一股勁兒地往外沖，而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧！別凍著！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩，往我的身上湊。已經(jīng)是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執(zhí)意要我穿上，“穿上吧，別凍著，看冒了就耽誤學(xué)習(xí)了！”我很是不耐煩，不再言語，推著自行車就出了門，身后留下你失落地望著我漸漸遠去的.背影。你很是嘮叨，也許是因為你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當(dāng)爸又當(dāng)媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。
午后，天陰得厲害，先是絲絲雪片，后是雪花紛飛，一節(jié)課后，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風(fēng)透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。
放學(xué)了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地里，腳上滿是污雪，手上戴著一副舊的工業(yè)手套，手里依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向著你就撲了過去。你飽經(jīng)風(fēng)霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是為你好�。 拔冶亲右凰�，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎么就總不拿你的話當(dāng)回事呢？我太不懂事了。
我一直地以為你的話是嘮叨，從未向過那時你的關(guān)心，雪中送衣，直到現(xiàn)在，我才明白，我一直都未懂你。
原來我沒懂作文 篇15
原來我以為失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以為愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以為青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以為親情只是家人，原來我沒懂……原來以為自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以為友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以為自己明白很多，其實卻什么耶不懂，因為這就是人生。
人生經(jīng)歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤為深刻。
小黎是我小學(xué)時的玩伴，原以為這就是友情，而我們的友情可以永恒下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。
回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉(zhuǎn)來的學(xué)生，有著一副清秀的'臉蛋兒，家世也很好，著實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以為她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。
她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經(jīng)是兩年的同桌了，怎么能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情愿地收拾東西另尋座位。
下課后，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天后，小黎竟然直接無視我，當(dāng)我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。
到底是我太天真了，原以為我們的友誼能永恒，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什么樣的概念。
原來我以為友誼能永恒下去，原來我沒懂，原來我什么也沒懂，看著別人友誼經(jīng)歷暴風(fēng)雨卻沒有破碎，原來這才是友誼。
原來我沒懂作文 篇16
秋風(fēng)的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風(fēng)掠去了它往日的色彩，單調(diào)的枯黃色映襯著我，仿佛這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。
回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的消息呢？我坐在沙發(fā)上，自己“獨享”者這份內(nèi)心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的嘆息。此時的我，真恨自己什么也不能做，只能一遍遍在內(nèi)心問自己：為什么會這樣？我該怎么辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心里便已有了答案，而口上又說起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責(zé)的環(huán)境，我似乎已有了十足的信心，不管身后媽媽的責(zé)怪聲，徑自沖向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的`眼淚奔涌而出，也許，只有在無人處內(nèi)心的傷痛才會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現(xiàn)在我的無助、彷徨、傷心
晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。于是，我開始望著月亮，它永遠都是那么亮，那么唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的烏云逐漸籠罩了它，變得不那么突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁為月亮的不幸而感到惋惜，看著它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產(chǎn)生同情，但我卻發(fā)現(xiàn)那月光越來越亮，它在用它的光明來驅(qū)散烏云，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。
現(xiàn)在，我已不再是那個落魄的我，內(nèi)心的自信驅(qū)散了久日的陰郁，就像那天晚上，月亮用內(nèi)心的光亮驅(qū)散了身邊的烏云一樣。
現(xiàn)在，我才懂“內(nèi)心的自信是走向遠方的航標(biāo)，哪怕迷失方向，也會使自己斗志昂揚”。
原來我沒懂作文 篇17
一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經(jīng)風(fēng)雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。
我和父親看著窗外的那棵樹出神。
一陣風(fēng)吹過，還不算是微風(fēng)，帶著一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的生命即將萎縮。
但這樹上還留下最后一片葉子，孤立而蕭瑟。
或許生命的終點站到了，深秋的風(fēng)再一次來襲擊這個殘弱的生命，終于最后一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？凄清中帶著悲哀�！白詈蟮囊黄~子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”
我順著父親的眼光看去，那片樹葉在風(fēng)中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！
這是個精靈，它在展現(xiàn)什么？
父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉(zhuǎn)、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現(xiàn)，是在創(chuàng)造舞蹈生命的奇跡，它是在傾訴這是生命，是新生！”
我內(nèi)心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結(jié)束，因為這預(yù)示著來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結(jié)束，而是開始，是新生的開始!
大樹干癟的軀體不是青春的.喪失，而是來年青春綻放的開始。
父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現(xiàn)生命的開始，這一切都不是結(jié)束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇跡�！彼Ａ艘粫䞍海又f，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最后一刻，還不如舞動生命的奇跡。生命，一種靈魂，一種奇跡，是生命裝飾了這個斑斕的世界�！�
我聽了認真地點點頭，若有所悟。
再次抬頭看樹時，它不再那么萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。
哦，原來我沒懂——生命的真諦。
原來我沒懂作文 篇18
我以為我了解許多，家人、朋友、老師，可是自己以為讓別人開心，結(jié)果卻并非這樣。
我以為我懂得大海，卻把水滴當(dāng)成大海；我以為我懂得父母，卻把父母之愛當(dāng)成習(xí)慣。
我真的懂了嗎？原來我沒懂。陽光灑向大地，人們的腳步把它踩得支離破碎，策劃許久的媽媽的生日終于到來了。
我用我攢了很久的零花錢替媽媽買了生日蛋糕，還自己制作了一張可愛的卡片，一個人在家里興奮不已，等待著媽媽下班回家�！斑恰遍T開了，媽媽從門進來，“媽媽生日快樂！”把蛋糕端了出來，并送上自己的卡片，“祝你生日快樂”我讓媽媽許了愿，好奇地問，媽媽的愿望是什么，本以為是漲工資，買衣服的愿望，可誰知，媽媽許的愿望是我健康快樂的成長。
我真的懂了嗎？我真的了解媽媽嗎？我一直以為媽媽會為他自己許下生日愿望，可他的希望全在于我，在于我能好好成長，原來我沒懂。陰雨霏霏的天氣，正如我的心情一樣。
半期考試的成績下來了，我的物理、化學(xué)差到了一種極點，可是爸爸期望最大的就是這兩門學(xué)科，我不知應(yīng)該怎樣跟爸爸交代，緊張地撥起了電話：“喂爸爸，成……成績下來了，我的物……理、化學(xué)沒考好，我覺得我對不起你，我辜負了……”說到這里，心里的愧疚涌了起來，眼淚落下覺得十分對不起爸爸，可爸爸卻說：“孩子，別難過，沒什么對不起爸爸的'，爸爸只是希望你能學(xué)好，開心地學(xué)，不是成績�！蔽艺娴亩藛�？我真的明白爸爸嗎？我們以為他期望了很久的物理、化學(xué)，給他的是一個成績，可是爸爸真正要的卻是我能快樂，快樂地學(xué)習(xí)，快樂地學(xué)好，而不是成績，原來我沒懂。
父母的苦心孤詣，父母給我的期望，我以為我懂了，原來我卻沒有真正的明白，明白父母對我的愛與期望，明白他們最大的心愿，原來我沒懂。爸爸媽媽，原來我沒懂，沒懂你們是真心，用盡全力地為我好！
原來我沒懂作文 篇19
小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當(dāng)我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學(xué)而與家里養(yǎng)的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。我念小學(xué)低年級時，和外公外婆住在一起，每個周末父母回來一次。
到了周五，我就歡呼雀躍；到了周日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。周日的晚上我睡在被窩里，想著爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個愿望很快就實現(xiàn)了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪著我住了一年。
四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就仿佛一枚硬幣，忽地調(diào)轉(zhuǎn)了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶著外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心制作的飯菜，我只覺得心里一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。
但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關(guān)切他們對我的好的'。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地后悔，后悔當(dāng)初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷里，心里難過還要遷怒于外公外婆。其實思念，應(yīng)該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應(yīng)該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而后悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。
正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那么你也將失去繁星了�！彼寄畹膬�(nèi)涵并不僅僅在于失去的悲傷，而在于珍惜身邊美的感悟。愿我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。
原來我沒懂作文 篇20
母親，請原諒我，未讀懂你的愛。
幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什么都不懂。
我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現(xiàn)是天命，原來，我沒懂。
年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下來的.�！蔽壹傺b一臉委屈。媽媽忽地變得兇神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個說謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢于承擔(dān)責(zé)任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什么時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗干凈，重洗。桌上怎么還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發(fā)上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質(zhì)問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛煉我的自立能力。
“怎么還在看電視，作業(yè)都做完了嗎？你是不想學(xué)了嗎？成績不想提高了嗎？”
“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學(xué)了！”
“你怎么這么沒出息，人家學(xué)習(xí)好，將來地位就比你高！”
那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學(xué)習(xí)，要我取得好成績?nèi)缓蟪鋈レ乓�，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大后能憑自己的學(xué)業(yè)找到一份好工作，生活不必太艱苦。
我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！
母親，原諒我曾經(jīng)未讀懂你的愛。
原來我沒懂作文 篇21
深冬的空中籠罩著一層又一層的云霾，凜冽的風(fēng)將雪吹得四散。冰冷濕硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告，將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。
幫她訂的包裹，沒想到我竟粗心填錯了地址。還好，爸爸要外出，剛好經(jīng)過她家小區(qū)門口，下車前，爸爸囑咐我一定要早點回家：“天黑了可就沒車了啊。”
終于到了她家，我卻沒有再任何勇氣離開，溫暖就如一種瘋狂的癮，有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋，唱歌，吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大床上，彼此看著對方“咯咯”地傻笑。
我將窗簾拉開，想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚�？杀粴g樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋，滴答滴答，卻故意般地并未改變窗外的顏色絲毫，一如既往如地明暗不稱，幽遠深冷。等我想起爸爸的叮囑，匆匆忙忙趕到車站，這才意識到末班車早在一個小時前離開了。
寒風(fēng)，依舊凜冽如刀鋒，肆虐著我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍，一張張的一元湊在一起，可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大，有意迎合寒風(fēng)的驚悚的嘲笑，叫人昏昏沉沉。突然，有一只手過來幫我輕輕拍去頭發(fā)上的雪。
是她！
我仿佛看到救星一般，她撐著傘的角度越來越向我這邊傾斜。
“這么晚了，就知道你沒有帶錢的習(xí)慣。”說著，她握起我的手搓熱�！鞍パ�，這么冰�；丶胰ズ煤每緹�，別凍感冒了�！敝苓呉黄�，只有大雪紛飛，點綴著這個世界的寒冷寂寥。她抬眼看著馬路，一直不見的'士讓她急得直跺腳，碎碎念著“這可怎么辦…”爾云的話。
好容易才等到一輛空車。我注意到，她原來溫?zé)岬氖执丝桃彩潜鶝龅�，發(fā)跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心頭，很清晰，漸漸地便蔓延全身。
這一刻，我才發(fā)現(xiàn)，以前的我以為我讀懂了朋友，原來，我把朋友當(dāng)成玩伴。而現(xiàn)在，我是真的明白了“友誼”，讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般，令人期詩向往，欣喜，純潔美麗。
原來我沒懂作文 篇22
我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當(dāng)成了理所當(dāng)然。
從小到大，我一直在她的呵護中長大，過著衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關(guān)心過。
歲月悄悄流逝讓她的發(fā)梢間多了幾根白發(fā)，望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發(fā)生著微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留著她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。
年齡的`增加讓我逐漸長大，變得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執(zhí)著的想買一個東西，但她不同意，于是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產(chǎn)生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。
一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直沖到房間重重把門一關(guān)，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發(fā)出轉(zhuǎn)動聲。我看到媽媽已經(jīng)坐在沙發(fā)上不知不覺睡著了，回到房間里鼻子酸酸的，這么晚了媽媽還在洗衣服，家里的家務(wù)也一直是她，她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子，蓋在了媽媽身上，然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑著說“媽，別擔(dān)心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了�！�
原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背后更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多么的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我并不是一個合格的女兒。
原來我沒懂作文 篇23
以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。
——題記
夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚，炙烤著那顆躁動的心。
“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色�！皨專乙ベI衣服�！蔽义浂簧岬卦俅蜗蚰惆l(fā)起進攻。“學(xué)習(xí)又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣里的“責(zé)備”、“厭煩”，無力無在刺激著我，不買就不買，吼什么吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什么媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門，任火熱的.太陽照在我臉上，身上。
漫無目的的在街上走著，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助，想到你，只會罵我，責(zé)備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。
突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使著我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔(dān)心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊著我的大腦。
頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵里回蕩的是你早上責(zé)備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。沖回家，便抱著坐在沙發(fā)上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。
原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責(zé)備的眼睛。原來，我不懂。
原來我沒懂作文 篇24
那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出著，奉獻著，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發(fā)現(xiàn)，父愛就在你身后，從未遠去。
——題記
風(fēng)，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。
那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應(yīng)聲回答：“謝謝!”然后，接受他們送給我的禮物，這一天，我心里開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落里吹氣球，我這才發(fā)現(xiàn)，家里已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什么不給我生日禮物?為什么爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海里浮現(xiàn)。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，開始用心尋找答案：
記得第一次學(xué)騎車，扶起摔倒的.我的人是媽媽，而站在一旁喊著讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫(yī)院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥著且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學(xué)回家的我正在騎著自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結(jié)果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當(dāng)我看到自行車時，鏈子已經(jīng)修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋墻上我的涂鴉，是父親抹沒的;床頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……
猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護著我，呵護著我，守候著我，只是我沒有體會到那沉默背后迸發(fā)出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……
生日的第二天清晨，當(dāng)我打開放自行車的小房門準(zhǔn)備騎車上學(xué)時，展現(xiàn)在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新锃亮的新自行車。
原來我真的沒懂。
父愛，無言。
原來我沒懂作文 篇25
原來我沒懂，我沒有懂得冬天的寒風(fēng)凜冽，是為了迎接春天的明媚；我沒有懂得夏天的最后一絲蟬鳴，是為了迎接豐收的秋天。我還沒有懂得媽媽的絮絮叨叨，是在為我擔(dān)心。我更沒有懂得老師的嚴厲批評，是為了激勵我上進......
原來，我什么都沒有懂。
媽媽的嘮叨像潺潺流水一樣不絕于耳，我聽著刺耳、不耐煩，總是當(dāng)成耳旁風(fēng)，覺得是多余之舉，并沒有理解媽媽的深層含義。
當(dāng)學(xué)校組織拓展郊游的那一天，因為路途很長，媽媽囑咐我穿運動鞋。我撇了一眼，覺得運動鞋不好看，還有些臟，就沒有理會，選擇了我喜歡的鞋。
晚上，媽媽的屋里一直亮著燈，還傳來吹風(fēng)機的聲音。我有點煩，用被子蒙著頭，心想，媽媽一定是在吹頭發(fā)，這么晚還折騰，真煩人。一覺睡到天亮，睡眼朦朧起來，推開臥室門。一下子驚呆了。一雙干凈整潔的鞋擺在我是門口，正是我那雙臟的運動鞋。洗得是那么的干凈，那么的潔白。我用手一摸，非常的干。原來是。我眼睛濕潤了，昨晚那吹風(fēng)機的響聲，是媽媽在給我吹干鞋子的聲音。
我發(fā)現(xiàn)，我真的'不懂事。
我是這么的迷茫，竟然無視家長的苦口婆心，無視老師的嚴厲批評，總覺得是別人的錯，自己什么都是正確的。
月考試卷發(fā)下的那天，我的成績遠遠不是我的想象，情緒一落千丈。我沮喪地拿著卷子坐在位子上發(fā)呆，一言不發(fā)。果然，老師看完成績單，喊著我的名字，聲音帶著怒氣，我嚇得一顫。老師的目光猶如一把利劍，刺得我渾身發(fā)冷，羞愧得低下了頭。但是心里憤憤不平，為什么總是說我自己，老師對我有成見嗎？
放學(xué)后，我邁著沉重的腳步，失落地走下了樓。猛然間，發(fā)現(xiàn)老師在走廊靜靜地看著我，目光充滿了關(guān)切和期待。我很愧疚，發(fā)覺是我誤解了老師的心，我原來沒有懂。
我仔細回顧，媽媽對我的嘮叨，老師對我的嚴厲，都是為了我進步，他們都是愛我的，希望我取得好成績。我流淚了，內(nèi)心充滿了歉意，沒有理解家長和老師的期盼和用心，我什么都沒有懂。
原來我沒懂作文 篇26
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里，陣陣初秋的涼風(fēng)在窗外徘徊，敲打著窗戶發(fā)出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……
突然想起上周，在一星期地不停學(xué)習(xí)下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什么作業(yè)復(fù)習(xí)的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的電視，幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器，看到電視里播放的內(nèi)容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的.形象高大了許多。
正當(dāng)我準(zhǔn)備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關(guān)掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發(fā)了，轉(zhuǎn)頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了!”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預(yù)期的暴風(fēng)雨并沒有來臨，父親站了許久，最后只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我?guī)缀醮贿^氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當(dāng)我在批評別人的時候，卻沒有發(fā)現(xiàn)自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?
原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現(xiàn)在我已經(jīng)懂得這些。窗外的月光還在繼續(xù)照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂作文 篇27
不知從什么時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。
我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭發(fā)，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鉆進母親帶著飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽著她說不盡的嘮叨和柔和動聽的'心跳。
那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護著我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大后，成為一棵更加高大的樹。
可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。
如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。
還記得有一次，我去給同學(xué)過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當(dāng)我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。
我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿著一根竹條，使勁朝我身上打，嘴里海振振有詞地對我說道：“你還明白回來��？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閑事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。
從那以后，我便對母親產(chǎn)生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不著，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我床邊，對我說著那天的事情她有多懊悔，說著那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說著說著，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷里，我靜靜地聆聽著，聆聽著那熟悉的柔和的心跳。
母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以后，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我為你遮蔽風(fēng)雨。
原來我沒懂作文 篇28
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經(jīng)不能陪在身邊。
一條長桌，一只板凳，一方鎮(zhèn)紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思，順著指尖，一向流到我心里。
貪玩的孩子，總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日里溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然后緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，彌漫在空氣里，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉向往與愜意。屋里很暗，陽光簇擁在外公背后，我?guī)缀跻詾閷γ孀氖俏幌扇肆恕?/p>
之后他一邊品茶，一邊監(jiān)督我背詩。起初，紙上躺著的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想著想著，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態(tài)度，也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不完美，自我卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到此刻，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉(xiāng)報國，感嘆生命，和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養(yǎng)成他的`知己。不明白我的蒙昧淺薄，讓他多么失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，此刻想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬著外公問他，為什么當(dāng)初執(zhí)著的教給我那么多詩詞。他淡淡一笑，“是你自我，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原先，我一向沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文 篇29
雨天，街道，轉(zhuǎn)角口。
母親用手環(huán)住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。
在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經(jīng)翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的的竹木棒子，車輪的花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把朱紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下里面的.白線連之后，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。
這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經(jīng)被雨水賤的濕透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭發(fā)中落下了雪白的發(fā)絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣貌。
平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢��？買三根。”我甚是驚奇。
他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮說：“不貴，不貴！一根才一元�！彼α�。
之后，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數(shù)了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中�；貋淼穆飞�，問媽媽為什么買這種路邊攤，并且還多買了一根，他卻只是嘆了口氣，捋了捋頭發(fā)，說：“這是雨天，也沒多少客人，這么大年紀(jì)，挺不容易的。”
是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子里，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨里賣棉花糖。我突然想起，為什么老人選擇了人跡最少的一條小巷里賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？
原來我沒懂作文 篇30
原先我們都被世俗侵略了心，忘了當(dāng)初本心，忘了最初的良善。
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。于是，我一向認為——她的綻放只在于她自我的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐于學(xué)習(xí)班的角落里。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不愿講還是怎樣的。她也不語，仿佛就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩余。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學(xué)習(xí)班上在玩游戲，有一個節(jié)目叫“黑發(fā)甩起來”，全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發(fā)，這么游戲似乎就是專門為她定制的。她走上講臺，在主持人數(shù)遍的提示下，開始了。她那濃密的頭發(fā)隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學(xué)們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺，怕是轉(zhuǎn)暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領(lǐng)隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點惡心，要明白我最厭惡的'運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發(fā)愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發(fā)出一聲問候。
忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之后才明白她是因為我一個突發(fā)奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當(dāng)成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構(gòu)成了比較。原先，我沒懂她。
原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放于我們的世界之中。
原來我沒懂作文 篇31
聽著歌：讓幸福別結(jié)冰，像笑聲不斷的風(fēng)鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風(fēng)鈴中飛騰。
不，不，不，我此刻才發(fā)現(xiàn)原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚并且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優(yōu)美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經(jīng)滄桑的樹，無私奉獻；而同學(xué)教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關(guān)系，不是說幸福要靠自我創(chuàng)造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？
我不懂幸福的含義為什么這么復(fù)雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什么要讓我們歷經(jīng)磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
最終我好像懂了�？粗赣H日漸蒼老的白發(fā)，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣�？粗赣H長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的.人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風(fēng)擋雨。同學(xué)教師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因為在經(jīng)受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結(jié)，人生路漫漫，我只是經(jīng)歷了一個小插曲，我此刻還沒資格說我懂了，所以只能說原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂作文 篇32
原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不松懈地炙烤著早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現(xiàn)在的厭倦沉悶。一陣熱風(fēng)吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習(xí)，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿酸疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落于跑道上，滴滴答答，我奮力沖過終點，計時員報出的成績比練習(xí)時還差。我口干舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。
正午時分，人潮踩著歡快的鈴聲從教學(xué)樓涌出，一株薔薇從一個同學(xué)的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉里流出汁液，隨著陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經(jīng)不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學(xué)樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結(jié)出了花骨朵兒。我靜靜的凝望著薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的'粲然。我一直以為這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風(fēng)雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發(fā)，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝著終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑仿佛漸漸褪色。
比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終于，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收獲了一個夏季的夢。
原來我沒懂作文 篇33
記事以來，母親為家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，為家?guī)頊嘏c甜蜜，每日不知朝夕地為家付出。
可愚昧的我曾認為這些付出，只是徒勞……
寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事并不是為我們做飯，而是快速踱步到后陽臺拿著拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復(fù)如故，不知其煩，平靜地揮舞著手中的拖把給家?guī)硪黄瑵崈�。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看著都累�！笨赡赣H帶著一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這么臟呢，拖一下咯。”隨著母親的言語，身著厚外套的我，半趴于地面，看著被拖把勤苦勞作的地面，“并不……”當(dāng)時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙抬起頭，仰視著滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的.白氣。“今日氣溫十三攝氏度，請大家……”
我頓時沉默了……
“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮(zhèn)定地說道。母親停下手中的活，面帶微笑對我說道：“怎么了，孩子？”“那個……就是……為什么您回到家里，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家里走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，為了我們的家的環(huán)境，為了我們的健康，兒子，怎么了？”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白發(fā)，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手里奪過拖把，自己拖了起來。
��！原來，曾經(jīng)的我是那么的愚昧無知，我并不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心弦的冰涼拖把��！
它承載的是滿滿的愛啊！
原來我沒懂作文 篇34
我一直以為我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。
——題記
“白云悠悠天正晴，背起書包上學(xué)堂。”早晨，我哼著輕快的歌謠，邁著輕盈的步伐，嗅著田間獨特的泥土味，走在上學(xué)的路上。在學(xué)校的時光總是經(jīng)不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最后一節(jié)課，我早已進入昏昏欲睡的狀態(tài)了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講著課，我隨即轉(zhuǎn)眼望去。窗外，是白蒙蒙的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協(xié)奏曲中。我慢悠悠地清好書包準(zhǔn)備離開，突然，我的心里咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有�！霸懔�，沒帶雨具�！笨帐幨幍慕淌一匦@句話，記憶在頭腦中高速運轉(zhuǎn)，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎么這么不小心。
我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨后搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的`身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花�！皩O女�！笔撬麊�？我回頭一望，天地都凝固了，他手里拿著濕漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。
坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我才不想坐�！蹦氵�是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心里便有一股說不清道不明的滋味。一路風(fēng)雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上床睡覺了。夜里，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發(fā)出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹著的心被撕扯得疼痛……
后來，我離開了你，隨即你也離開了我……
親愛的老頭子，你還好嗎？風(fēng)濕病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。
原來我沒懂作文 篇35
我以為我懂青春，原來我只是把青春當(dāng)成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當(dāng)成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當(dāng)成了一個過程……
在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學(xué)生說：“你們總是去傷害那些對你們好的.人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關(guān)心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛�？赡茉趯W(xué)校，誰惹了你，于是，在放學(xué)后，你就把這一肚子的火向父母發(fā)泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什么心情嗎？”
在聽完這段話后，她的學(xué)生都不說話了，可能在反省，可能在自責(zé)，當(dāng)然，也不排除有人當(dāng)耳旁風(fēng)，一吹就過，沒什么好想的。在這些學(xué)生中，有我，當(dāng)我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往后該怎么做了……
幼時，我十分調(diào)皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當(dāng)我回家時，我只知道已經(jīng)很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結(jié)果還是一樣，我慌了，不知道該去哪里，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，仿佛喻言著惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋里在那幾秒浮現(xiàn)出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，仿佛被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順著臉頰弄濕了衣裳……
那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……
現(xiàn)在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……
現(xiàn)在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……
原來我沒懂作文 篇36
我恨死我的數(shù)學(xué)老師了！
期中考試的試卷發(fā)下來了。唉！甭提了！才考了93分，數(shù)學(xué)課上又要挨罵了！果然，到了第三節(jié)課，老師鐵青著臉，走進了教室。全班同學(xué)似乎預(yù)料到了什么，默默的低下了頭。世界沉默了一秒，下一秒之后，世界在沉寂中爆發(fā)。偷偷瞥向老師，我發(fā)現(xiàn)，老師看我的眼神，仿佛要先拿我開刀。
“梁智堯，給我站起來！”面對一反常態(tài)的老師，我不敢在做任何的抵抗，忐忑不安的站了起來，準(zhǔn)備迎接這暴風(fēng)雨的到來，心里卻妄想著要逃過這命中一劫�？娠L(fēng)雨依舊來的'猛烈！“連普通的計算題都能錯！你看看，后面的一題6分題，就因為少算一個式子，就全都錯了！你能不能有點兒腦子��？再這樣就給我滾出去！”面對著老師傷人的惡語，不爭氣的眼淚直在眼眶里打轉(zhuǎn)兒，我偷偷的背過身去，狠狠的擦干眼淚，暗下決心：分，分你就知道分！行，下一次我一定考給你看，讓你后悔今天說過的每個字，下次，我還給你！
我咬緊牙關(guān)，坐了下去。兩天后，教育局批給學(xué)校兩個去北京參加奧賽的名額，而讓我吃驚的是老師竟把手里唯一的一個名額給了我。兩個成績比我好的同學(xué)，直奔老師的辦公室，要向老師討個公道，我也不由得跟了上去�！傲褐菆�，那點兒比我們好呀？而您卻選了他，我們不服”“就是，就是！”另一個同學(xué)也激動地在旁邊應(yīng)和著。“他這次考試只是失誤，相信他調(diào)整狀態(tài)后，一定能為學(xué)校爭光的……”我趴在窗臺上，聽得目瞪口呆：老師竟這樣看好我，想著想著，我的眼淚又要不爭氣的打轉(zhuǎn)了。
到了北京，遇到的難題是一道接一道，能人也是比比皆是，大家都在沙沙的演算著。我的腦海里又浮現(xiàn)出老師苦口婆心的為我辯解的情景，于是，深深吸了一口氣，全神貫注的對付起試卷來。結(jié)果出來了，我竟然獲得了全國一等獎！
如今，我已跨入了中學(xué)的大門，回想起課堂上的那一幕，老師的心，原來我沒懂！
原來我沒懂作文 篇37
世上有許多東西，對我們而言，只能分為兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。
寫作文之前，我剛和媽媽發(fā)生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但后來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽說一句，我反駁一句。
當(dāng)媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心里，出不來。但二十分鐘之后，這股氣便煙消云散。二十分鐘后，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一只手里拿著一個裝滿熱水的茶杯，杯里冒著熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一只手那只一件厚厚的衣服。
媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接著把衣服披在我的身上，說：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重�！蔽姨痤^，看見媽媽慈愛的臉，濃密的.黑發(fā)下，有著幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯(lián)想到一起的。
媽媽關(guān)門走后，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。
這個結(jié)論完全推翻了以前在我心中的另一個結(jié)論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。
在以前，我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。
但當(dāng)母親關(guān)門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。
原來我沒懂作文 篇38
以前，我以為我讀懂了母愛，可是我經(jīng)過那件事后，我才真正讀懂了母愛。母愛就像一顆大樹為我們遮風(fēng)擋雨。
“飛飛，快起來，別睡了�！眿寢尨舐暣叽傥移鸫�。我揉了揉惺松的眼睛，伸了伸腰，看了看窗外，正下著大雨。我央求著：“今天是星期天，讓我睡一會再起來行嗎？”被子猛然被掀開了，我深知媽媽的脾氣，只好匆匆穿好衣裳起床了。
雨，“啪啪”的下著；風(fēng)，颼颼的刮著。我不禁打個寒戰(zhàn)，心想：“媽媽真狠心，我記得上學(xué)期期末考試，我的成績竟然下滑到中等偏下，而在小學(xué)每次大考小考，我都居班上前三名之列。我本來就很難過而媽媽更加生氣，將我狠狠地揍一頓，還說了許多讓我傷心的話，那段時間媽媽總是對我惡狠狠，兇巴巴的，以致我心中產(chǎn)生一個疑問是：媽媽愛我嗎？
記得那次，我在做題目，忽然，有一道題目我不會，算了半小時也沒算出來，我就去找媽媽，可媽媽十分堅決地拒絕了我：“自己想去，自己的問題自己解決，知道嗎？”當(dāng)時我的眼淚奪眶而出，呆立在哪里有五分鐘，可媽媽卻說：“哭什么，哭能做出來題目嗎？真沒出息�！蔽耶�(dāng)時這恨透了媽媽。我擦干眼淚把自己鎖在房間里兩小時，連晚飯都沒有吃。終于，我解出了那道題。也正是因為像這樣的一道事。我練就了堅強，倔強的性格，而且從不向任何人，任何事低頭。我要感謝媽媽。從前，我不理解，現(xiàn)在，我理解媽媽對我的學(xué)習(xí)也很關(guān)心。
此后，媽媽在學(xué)習(xí)上依然對我嚴厲，依然用這中方式，但我卻理解了媽媽。這讓我明白：可憐天下父母心，沒有那個父母不愛自己的兒女呢？只是愛的方式不一樣。
其實我是媽媽的`心肝寶貝。只是對我的學(xué)習(xí)要求較高，思想品德要求較嚴，加之媽媽的脾氣有點急躁罷了�，F(xiàn)在我懂了，原來媽媽是愛我的。原來我沒懂。
原來我沒懂作文 篇39
一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉著，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節(jié)。
那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收獲的時節(jié)早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴著時光不再，生命終結(jié)的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然，一陣秋風(fēng)襲來，手中的葉子隨風(fēng)卷入落葉的大部隊中，它們并沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯沖，仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風(fēng)，優(yōu)雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢，仿佛被注入了新的生命。秋風(fēng)驟停，那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭，望著那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛(wèi)著家園，落下的`榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接著生命的輪回，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她并沒有安于歲月的黯淡，她努力著，奉獻著，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！
看著秋葉，嘆著秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！
謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！
原來我沒懂作文 篇40
扉啟悄然，但見雨勢磅礴，成珠，成簾，成瀑。
——題記
衣衫已被雨水蘊濕，微貼在身上。伴隨著腿的跨越，一翁一合，狼狽盡顯。碩碩雨珠亦爭脫了發(fā)的束博，沿著發(fā)絲劃過了我的臉龐，墜地，無聲……
“放學(xué)了！”也不知是誰喚了聲，大家便爭先恐后地擠出了教室。惟獨我，無動于衷�！鞍�，要淋雨了吧！”我默嘆了聲，望著窗外，心灰更甚。懷抱著書包，我腳步沉重地走出了教室。站在樓底，看著雨幕，為自己鼓氣道：“怕什么，大不了就變成“落湯雞”唄，加油！”說著，便沖了出去。
眼看就要奔出校門了，兀地，一抹我熟悉得再不能熟悉的身影映入了我的眼簾，“是耿南？不，怎么可能，她們肯定到家了吧！”雖然是否定了，鬼使神差的，我竟?jié)u停了腳步。
許是她也看到我了，便一邊撐著傘，一邊向我奔來。站定，她踮起了腳，伸直了手臂，將傘兒托起，欲將我納把其中。怎么會？怎么會她？她一直在等我嗎？心頭，萬股思緒閃過，泛起了一種無法言語的'感覺。是震驚，是難以置信，亦或是欣喜？！呵，都有的吧。“姐姐。”她甜甜地叫了聲。蜜聲打破思緒，我回過神來，接過傘柄，在指尖相碰的那一霎，我的心，重重地顫了顫：多么冷的一雙手��！冰，亦不過那番，她，卻冷得刺骨，冷得，讓我心疼。她的發(fā)已被風(fēng)吹得十分凌亂，東一撮，西一撮地亂搭著，小臉蛋凍得通紅，絲絲鼻涕半懸在空中，搖搖欲墜……
我急忙調(diào)開了目光，不敢再看她，生怕下一秒，淚便會溢出。與她牽著手步行回家，短而熟悉的道路在我眼中變得幽韻，漫長。其實，我一直覺得弟弟妹妹是我的負擔(dān)，一直覺得她們很無聊，很幼稚，一直覺得他們很煩，只知道無理取鬧……
我最大的妹妹今年已經(jīng)12歲了，最小的也已10歲了，可笑的是，流水易逝，歲月匆匆，我居然時至今日方才明白，她們于我，不是負擔(dān)，是血水之親，是絲絲牽絆，是無盡的愛……
原來，我一直沒懂。
原來我沒懂作文 篇41
我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發(fā)現(xiàn)，原來我沒懂。
天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育中考。它像一個，魔力禁錮了我對于操場的向往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，涌進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？
可幸又不幸的是，為了體育中考，大課間初三學(xué)生要進行訓(xùn)練。以后的每節(jié)體育課始終有體育老師的'哨聲。我充滿斗志地進行第一天的訓(xùn)練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的不安邁進操場的大門。
第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什么重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育中考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續(xù)跳到終點，咬牙堅持，換只腿繼續(xù)，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發(fā)軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。
拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“后生可畏啊�！倍约鹤阆褚恢痪氲〉镍B，不想飛到前面的大森林。
連續(xù)訓(xùn)練四天，兩條腿都僵硬了，甚至于走路都有些顛簸，看著初三同胞們走路都有些異常的樣子，心里不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經(jīng)成這樣。以后怎么辦？我開始害怕體育，討厭體育。
第二周的訓(xùn)練才開始，我驚喜地發(fā)覺，訓(xùn)練完后咽喉不那么痛，全身也不那么疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。
從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學(xué)子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經(jīng)以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。
“看過網(wǎng)球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學(xué)的肩膀說過。
因為我發(fā)現(xiàn)，苦也是一種甜，青春需要奮斗！
原來我沒懂作文 篇42
生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。
——題記
在回家的路邊上，有一個身著灰色衣服，穿著破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放著。他是我們那里有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣著簡陋……盡管我每天上學(xué)都能見到他，但我從不主動和他說話，并且從不用正眼看他。
一天早上，走在上學(xué)的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學(xué)，他們都看著我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰��！我跟你很熟嗎？”然后頭也不回地走了。
那件事之后，過了很久，我已經(jīng)上了六年級，在鎮(zhèn)上上學(xué)，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經(jīng)蒙蒙黑了，猛烈的風(fēng)呼呼地吹著，街上已經(jīng)沒有什么人了。我推著干癟的自行車，焦急地走著。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關(guān)系不好，但在那種情況下，我還是硬著頭皮，跑上前“我的車胎被扎了，能不能幫忙修一下？”我試探著問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的.的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音里充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應(yīng)，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然后修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續(xù)干著。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現(xiàn)在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的�！�
他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，并且這個人我曾經(jīng)侮辱過他。
北風(fēng)仍然猛烈，我的內(nèi)心卻已狂熱，原來我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！
原來我沒懂作文 篇43
國慶放假，我前去拜訪一位好友，共同分享假期的喜悅。
路上車流如潮。公交車上我一邊掰著手指數(shù)著站數(shù)，一邊小聲抱怨著這像烏龜一樣的車速。對于我這樣追求速度的人來說，這怎么能忍受
嗯…… 1206室，我一邊想著，一邊急急地往電梯處走去，卻被一堵人墻彈了回來。定睛一瞧，嚯！人可真不少。狹小的電梯廂擁擠不堪，外面還有幾十個人試圖擠進去，把周圍圍了個水泄不通�？催@架勢，估計得等上好一會兒。
我焦急地等待著，而前來乘電梯的人卻總不見減少，根本擠不進去�！叭四敲炊�，咱走樓梯吧？”“十層樓！你試試？”一對夫妻也在抱怨著。走樓梯？咳，那可是十二層，只圖方便的我 絕望地看了看人墻，咬咬牙，轉(zhuǎn)身沖進了樓梯間。
樓梯間空無一人，只有我發(fā)出“嗒嗒”的腳步聲在樓梯間回響著。焦急的心催促著我向前，而二層露臺上的一叢小花卻放慢了我的腳步。
說實話，平時我對于身邊的'景色總是匆匆略過，為了速度，眼里只放著終點，從來都不曾注意過路旁的風(fēng)景。這大概是二層哪戶人家種的吧。我來了興致，蹲下身，細細觀察。透過陽光，紅黃相間的小花顯得如此美麗。從沒有想過，除了終點，這一叢小花卻這么美麗。輕輕撥弄著微微蜷曲的花瓣，細嫩的花蕊，翠綠色細長的葉片，無不贏得了我發(fā)自內(nèi)心的贊嘆。陽光透過草葉，灑在我的身上，暖暖的，從前不曾關(guān)注身邊細節(jié)的心，被注入一絲絲陽光，淡淡的花香中，一顆急躁的心漸漸安定了。
原來，我一直都沒有懂，以為結(jié)果是那么重要，過程似乎總處在可有可無之間。原來，無論哪一條路都有無邊的風(fēng)景。坐電梯固然方便，卻失去了一次美的享受；走樓梯雖然更累，卻能在過程中得到心靈的愉悅。一意追求結(jié)果，渴望終點的人，絕不可能有這樣的體驗的。
微笑地站起身，深深吸了一口氣。雖然不快，但卻堅定地向樓上走去。朋友抱怨我速度慢，我卻笑著告訴他，要不，你也下樓走一趟？
原來我沒懂作文 篇44
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經(jīng)不能陪在身邊。
一條長桌，一只板凳，一方鎮(zhèn)紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順著指尖，一直流到我心里。
貪玩的孩子，總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日里溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然后緩緩地誦讀今天要背過的'詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，彌漫在空氣里，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉向往與愜意。屋里很暗，陽光簇擁在外公背后，我?guī)缀跻詾閷γ孀氖俏幌扇肆恕?/p>
之后他一邊品茶，一邊監(jiān)督我背詩。起初，紙上躺著的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想著想著，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態(tài)度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到現(xiàn)在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉(xiāng)報國，感嘆生命，和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養(yǎng)成他的知己。不知道我的蒙昧淺薄，讓他多么失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現(xiàn)在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬著外公問他，為什么當(dāng)初執(zhí)著的教給我那么多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的�！痹瓉�，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文 篇45
自從升入初中，我就覺得自己長大了，獨立了。我本以為，所謂的獨立，就是特立獨行和隨心所欲，就是不受大人“控制”，什么事都自己說了算。
最近天越來越冷，媽媽總叫我注意保暖，多穿衣服。我偏不，冷熱自知，不用媽媽多管。放學(xué)回家后把衣服一脫，真真酸爽。媽媽一回來看見我這個樣子，忙嘮叨：“兒子啊，把衣服穿上，穿上！”沒想到，我充耳不聞。于是她使出殺手锏，大聲喊道：“五秒穿上衣服，5，4，3……”這是媽媽經(jīng)常跟我玩的時間比賽游戲，在規(guī)定時間內(nèi)完成任務(wù)就算贏。為了贏得比賽，我瘋狂地沖進房間，抓起衣服就往身上套�？蓩寢屢蛔�，我三下五除二，又把衣服脫了。我心里嘟囔著：“有種冷叫‘媽媽覺得我冷’，我才不冷呢。”事實上，我凍得雞皮疙瘩都起來了，但我還在打腫臉充胖子，固執(zhí)己見，倔強地想：“我不冷，就不冷，我脂肪厚，抗凍！”
就這樣，不知不覺我已經(jīng)凍了幾周了。上周日，我打了好幾個噴嚏。到了周一，我就覺得頭昏腦漲，鼻涕更是像錢塘江大潮一樣噴涌而出。于是，我放學(xué)回家，把包一放，衣服也沒脫，往床上一趴就睡著了。媽媽回來一摸我的額頭，發(fā)現(xiàn)不對勁，拿來溫度計一量——38.5度。她立即緊張起來，著急地說：“完了，完了，到底還是中招了！”說完，她快速翻出我的病歷本，把我裹得嚴嚴實實，拉著我奔去醫(yī)院檢查。
媽媽為我在醫(yī)院忙到晚上十點，回家后又照顧我睡覺，夜里還幾次起來檢查我的情況，幾乎徹夜未眠。到了第二天早晨，她已經(jīng)累得爬不起來了。而我在媽媽的照顧下，感冒已經(jīng)好了許多。看著媽媽疲憊的'樣子，我很后悔，心中充滿自責(zé)。
獨立到底是什么？是特立獨行嗎？好像不是。前幾周我明明快凍成冰塊了，還犟著不穿衣服，結(jié)果生了這一場病，還讓媽媽如此勞累，這似乎不能叫作獨立。
原來我不懂什么是真正的獨立。但是經(jīng)過這件事，我明白了獨立不是和媽媽對著干，而是聽取正確的意見，做正確的事，學(xué)會慎思、篤行、明辨，并對自己的行為負責(zé)。
原來我沒懂作文 篇46
一次思想，已經(jīng)知道了很多東西之間廣泛，愛情就像水流過指尖，從嬰兒到學(xué)步哭，從一個可以蒙混過關(guān)了解世界，開始在課堂上用一章的文章，特別是當(dāng)老師接過了話在課堂上講解“寶”朗讀，我想我明白了，例如，我的母親送了昂貴的手表，精致的化妝鏡這些藏品過于小心翼翼地藏在柜子里珍惜的東西，不是嗎？但是每次一大群人從穿越而過，并通過人們無力，呼吸的節(jié)奏，該名男子為何從來沒有停留過，對吧？橋下有急事每次我們幾乎都皺鼻子，厭惡表情乞丐路過，他們穿得破破爛爛，讓別人在早期的尊嚴振鈴硬幣踐踏他們的骨干，作為一個塊，丟落在鍋，忘恩負義的'點了點頭，一個麻木的眼睛瞥了一眼服一個人，這樣的人，有什么可珍惜的東西？銷售甚至尊嚴。
但有一天，我看見了他，接過錢乞求一個美味的面包，但它撕半個面包，喂以同樣拋棄流浪狗？吃了我突如其來的打擊到原來啊，是世界上最貧困的人會更加珍惜生命，珍惜不起眼的一點同情之寶，原來可以這么小。看過一個故事發(fā)生在臺灣的真實的東西，其中煙花被點燃成榮耀地獄的火焰，當(dāng)母親的生命是珍貴的當(dāng)建筑物被困在里面，任何人在一個高層建筑那一個不會被發(fā)現(xiàn)可以從一個完整的生命，母親的身體時進行木炭黑顏色變得僵硬的四肢，卻是驚訝地發(fā)現(xiàn)，母親的腹部，孩子也平安無事活了下來。
人們很難想到這是多么大的權(quán)力的需要，為了保護一個年輕的，有點無辜的生命離火�？吹竭@里，我沉默了，寶藏，也需要勇氣捍衛(wèi)的一切，珍惜，生活是艱難的，以創(chuàng)造一個更美好的世界呼吸空氣，珍惜，原來可以如此之大。
我頓悟，原來我一直不明白，珍惜原來一樣不局限于小件物品，寶物也可以感謝生活，可以是小動物關(guān)懷，珍惜每一個家庭的感受，珍惜現(xiàn)在的坐上了堅實的路感意識，珍惜藍天看著也看見，珍惜每一次微不足道的，這對父母雪霜寺廟，以及每一位朋友噙著微笑，三千世界，弱倒，我有這寶貝，我明白了，真的。
原來我沒懂作文 篇47
“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩(wěn)，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。
可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？
前幾天，下了晚自習(xí)，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前小學(xué)的時候，風(fēng)很大，刮的我竟有些寒顫。
父親渾厚的聲音從前面?zhèn)鱽恚骸鞍盐冶е�，手放在我的荷包里�！蔽翼槒牡卮饝?yīng)了。
雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中，父親接送的次數(shù)少了，自覺長大的我也從未抱過他了。
荷包里并不溫暖，但我的心里卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上
合上眼，想起小學(xué)時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……
我享受著這短暫的十幾分鐘，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。
回到家中，我無意瞟到父親被風(fēng)吹過，有些蒼白的臉，心里有說不出的難過，父親的責(zé)任，便是在外努力工作，養(yǎng)家糊口；便是為子女遮風(fēng)擋雨，做他們堅實的盾牌。
八年了，父親一直無視風(fēng)雨，將我接送，這對他不僅是一種責(zé)任，也是一種愛的表現(xiàn)吧。
原來我沒懂，是真的'沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關(guān)心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風(fēng)擋雨
是一種責(zé)任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經(jīng)只是欺騙自己的謊言，而現(xiàn)在，是真的有一種“撥開云霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。
請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現(xiàn)在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你�！�
原來我沒懂作文 篇48
“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。
在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是，在與父母無數(shù)次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態(tài)度，我青春的叛逆。
那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現(xiàn)實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心里也有著微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響著我。
或許是心里蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發(fā)了。把在小說里看到的，那些成為我期盼的'，在那一剎那，成為了現(xiàn)實�！胺凑膊簧蠈W(xué)，你們干什么這么早就讓我去睡覺？”一句關(guān)懷在我這里變了質(zhì)。后來，就從關(guān)懷轉(zhuǎn)到了學(xué)習(xí)上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎么說，如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉(zhuǎn)到成績上來了，心里更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心里，似乎要爆發(fā)出來了。終于忍不住了，推開父母，摔門而出。
等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間里還亮著，一張紙靜靜的躺在那里。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信里懂得，青春不只是一段時間，它意味著成長，待老時能夠笑著回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調(diào)整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！
又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。
原來我沒懂作文 篇49
原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當(dāng)成了一種習(xí)慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當(dāng)成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當(dāng)成了一種依靠。
我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學(xué)習(xí)就是生活，現(xiàn)在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習(xí)慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應(yīng)該是平靜的，可以改變的，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。
青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數(shù)不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現(xiàn)在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現(xiàn)在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的.青春，才是青春。
母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關(guān)照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。
原來我沒懂，什么都沒懂，原來我沒懂，但卻，什么都懂。
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